Prior-Quiet-8479 | 1 points | Feb 26 2022 21:39:29

真正改变我人生的事情，就是我拉黑我妈，然后拉黑了所有亲戚朋友（上）

（一个差点重开浪人的故事）

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我在换牙期开始就寄居在各个亲戚家，一直到初中自己住宿。

亲戚也都是普通家庭，给你口饭算是大恩大德。

好一些的比如我的XX，知道我没事爱画画，就把废旧的烟盒拆开，反面给我画画。

次一些的，比如我爷爷奶奶，小学二年级带过我一个学期，光让我自己看电视，他们要照顾小叔的孩子。

那会就开始养成了不熬夜看电视睡不着的毛病，不过现在在家乡已经好了。

我爷爷还有本小本子，专门记什么时候买了半斤瓜子，买块西瓜之类的，年底找我妈结账。

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深层次的影响不好说，但是驼背，一口歪嘴还有熬夜的毛病算是那个时候就开始了。

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初中开始反而是好日子。

自理能力比从小爸妈陪着 的同学好一些，毕竟经验丰富。

我也更乐意主动搭理别人，毕竟寄居的时候，你自己不找人说话，没人搭理你。

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那会儿我爹妈已经开始做小买卖了，按月给我汇钱。

我不记得他们扣不扣门，我对感受的 记忆很少。

如果从来就没人问你有什么感受，你就会觉得感受是没有意义的东西。

虽然那种情绪其实会切切实实的影响你。

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那会儿食堂不好吃，还得排队，也不便宜。

我从高年级的学生那学会提前给小吃摊预支伙食费。

放了学就慢悠悠走过去吃。

一个菜，啥啥炒肉，3块，饭管够。

省下的钱，上网吧买书啥的没压力。

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其实也没剩多少钱，就10块20块的。

后来学会捡垃圾了才好一些，平日2-3块一天，周末多的时候能有5块。

主要是瓶子啥的。

后来想想当时农村班的同学真的挺好的，他们不嫌弃我，还会主动把瓶子给我。

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具体什么时候开始学会捡垃圾卖钱的，我不记得了。

但是肯定在我有次发烧之后。

那天初一晚自习下课，我趴着动不了，晕乎乎。难受，但是我不知道要怎么办。

也不知道求助，因为没人会为我来学校。

班主任好人，带我去医院急诊挂瓶。加复查的费用，借了我150。

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后来完事了，我和我妈要钱。我妈让我去开发票。

我说哦。反正妈说的，还能有错不。

我就去医院了，把事情一说，整个科室的人都安静了。

我不记得当时的心情了，可能更多的是困惑，为啥我妈让我做这件普通的事情，他们的反应却很不普通。

她们问我要家人电话，我给了，打没打我不记得了。

后来就把发票给我了，让我收好。

过年的时候，他们回来待了一个月，从头到尾也没提这事情。

他们要再出门的时候，我从书包里把这个发票给我妈看了。

她说她完全不记得了。

我那个时候是信她不记得了。现在不信。

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初中很多事情都不记得，就这一件非常清楚。

我一直觉得我的记忆力不好，我老婆可以记住我们认识那会的事情，我完全不记得。

家乡的心理医生和我说，

一件故事，没头没尾，东一榔头西一棒槌的讲给你听，你是记不住的

一个感受，你感受到了，你没描述，没有人从旁观者角度帮你，或者你甚至都不知道一些情绪的基本词汇

也是没法记住的。和记忆力没关系。

感谢。

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初中虽然日子可以，也开始有了社交，但是学习这件事情我是真的不明白要怎么办。

其实在我们那，我初中算好的。家里花了7-8000借读费。

他们说为你初中就花这么多钱。

我现在想，那不还是为了你们自己虚荣心吗。

那个时候不懂啊，就自责，当然那会也不懂自责，反正就是带着莫名的压力。

表现起来就是，总觉得自己现在不该做某件事情，但其实我又不知道我该干什么。

这情况我到现在已经看了3年心疗内科了，还是解决不了，不过医生说没事，慢慢来。

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其实看成绩好像还行，刚好一半，50个人每次考试都是在30-20之间。

我其实根本不学习，上课偶尔听听，作业能不做就不做。

主要看各种杂志和小说，啥读者意林，听磁带啥的。

但是我根本没有感受到学习的乐趣，就和流水线工人一样，传送带上有题就写。

我想这事得从一年级说起。

本来我应该上个一个学前班。我妈不让，直接让我读一年级。

我记得很清楚就是第一天作业我就没写，因为我不知道除了括号之外，问号下面的空白处也是要做题的地方。

就我没写，我那会儿不知道为啥。

现在我知道了，因为别人回家了，家人都赶忙陪你学习，包书皮呢。

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我爹妈只会问我期末考试成绩，平时的学习是不问的。

我也很少打电话，一张ic卡可以用一年。

印象中学校公用电话最多的一段时间，还是初三我突然意识到我是会死的

死亡之后，你就不存在了，你再也无法看书和感受

我不知道怎么办，我就给那会意林的一个笔友打电话

她已经大学生了

但是很显然对我的问题也束手无策

不过我第一次感受到了，倾诉的乐趣。

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期末完了就是假期。

其实我一点都不喜欢假期，尤其是寒假。

在学校，我虽然会认为自己不好学习而有压力。

但至少你是相对自由的，你有自己桌子，自己的时间，自己格子贵。

看书，和同好聊天，还是很开心的。

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但在家里不一样，你就是一个家庭的一部件，你的存在和行为就是为了家庭的完整，以及符合规矩。

我也从没有过自己的卧室和房间。

他们不会去了解你的需求，然后选择性的满足你。他们会无视你的需求。

最邪恶的是，他们会通过经验丰富的文字游戏，然后加上你对父母的无条件认可。

他们会曲解你对自己需求的认识，做出符合他们利益的判断和决定。

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但如果仅仅是这样我还不会那么厌恶假期。

痛苦的是，你会成为他们的出气筒。

他们不会野蛮的打或者骂。他们的行为要虚伪一些。

比如我爹曾在家人聚餐上，说如果我考上清华大学，他就把我驼到北京。

我那会儿正思考要吃什么菜呢，突然cue到我。

除了下意识是的接受我是废物，又在亲戚面前丢人之外没有别的感觉。

我现在明白，他说这个话，不过是为了掩饰自己教子无方，想告诉别人，他为了这个儿子愿意付出多。

但同时无知又让他说不出什么正常的话。

反正类似表达的还有很多，长大了再回忆一些细节，简直就是迷惑人间大赏。

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我最讨厌寒假的原因是过年。

过年的时候，我爹完全不管。我妈会为了所谓礼节忙里忙外。

我其实很善良，不然也不会无缝衔接家乡的生活。

所以我看到我妈那么辛苦，就会本能的想帮忙。

让我失望的是，她学会了通过卖惨让我做对她有利的事情，同时她并不会帮助我或者关心我。

这一点，真的浪费了我很多年时间，以及无数的精力。

等我醒悟，还是好多年，回到家乡的时候了。

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到了大学，我就不回去过年了。

我已经开始打零工了。就说过年工资高。

但那几年他们做生意赚了很多钱，虽然房价已经很高了，但是还是买了学区复式。

我回去就和以前一样过个年，拿的钱大概能有我一年打零工的钱。

但我就不回去。

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我学习不行，做不了家教，但是我不怕吃苦，你能想象的兼职我全做过。

平时在学校，周末到校外，一个月8-900，多的时候1000多。

然后我就开始自己租房子了，学校垃圾街城中村，350一个月，我砍价到300。

空的。我去找旧家具，借三轮车拉回来。贴墙纸，买锅碗瓢盆。

我发现我一个人可以过的非常舒服。

我自己买了地板贴纸，一边擦地一边听歌，算是我人生第一次享受到家务的快乐。

那算是自我意识逐渐回复的时间。

我开始慢慢发现，我内心深处被压抑，无视，甚至从未被命名的需求。