flajjimier | 1 points | Dec 22 2021 08:37:43

我第一次做0是和同事

18年时，天超级超级冷我自己校考去了好几个学校 到处跑 花了一万多块吧 做火车搬着画包到处跑 超级累，我的性格是一个人呆着就会想死，那段时间超级悲观，住的都是小旅馆，看的都是穷人，没一个生活如意的，加上总一个人一句话不说到处跑到处办事，心态崩了。

然后吧校考过了一个，其他全落，文化课上不了美院，想复读，稍微跟我爸说他就斩钉截铁打断我说想都不要想，他和我奶奶给我身份证改大一岁，让我五岁去小学，不许留级，感觉很想让我提前走上社会？

不让复读，考不上后就觉得人生完了 魔怔到想自杀 上个屁的学，但不敢自杀，还有很多不舍得，觉得以后会有改变。有天晚上我爸跟我谈了很久，说我不好好学习就得接受结果，要输得起，我不想接受，就去西安见了个之前指点我选校的叔叔，他跟我一个高中毕业的，在他公司上班当美工学徒，什么也不会，和一个大我好几岁的同事一起同床共枕了一个月，他教了我很多事，我的情绪平静了点，但他特别花心，有一次他问我要不要3p，我生气的拒绝说坚决不要！周末下午我睡午觉他带人在沙发上做了。

我爷爷给我打电话说找了我们那学院教授的关系，走中外合办让我回去读大学，我是公司里最小的，很多老油子不拿我当心智完善的正常人对待，我就回去了。但前辈的意思是我不如直接工作，美术不需要学历，我没听他的，我爸开车来接我我就跟他走了。

然后吧，越跟别人比越觉得心态爆炸，别人名校美院，我在小地方学特没用的东西，设计系，教我们怎么ps海报，用的范例是很辣眼的那种，还有学装置艺术，大家都没地方买材料，用晾衣架和毛线做，这门课上了三个月，我不知道有什么意义，电脑还是大头显示器。然后觉得前辈说的对，很多孩子十七八就进公司工作，有项目经验都成熟手了，同期在公司比我大五岁转行过来的一个人当时跳槽了，看他空间给人画海报一个月三四万块，他连高中都没读完

微博上一大堆十五六岁的孩子画的也很好，我觉得学历确实根本不需要了，不如去培训班或者公司，那时候我快21了 ，来不及了觉得，上不去下不来，焦虑了半年，一直逃课，在逸夫楼天台想跳楼，那次是人生中最勇敢的一次，但还是没敢，哭着哭着笑了，跟神经病似的，被校领导劝退了，去诊断让我做题，医院有套题库，我和几个年纪一样大的人在大头电脑前面做题，他们都很呆滞，半天选不了一个，就我做的很快，我听见窗外面医生说这孩子没病吧。我记得题目里有‘走在大街上会不会感觉所有人都在看你’之类的，我感觉很奇怪，第一次觉得心理学不是玄学，真的能说出我的感觉，选完以后结果是抑郁中度，我爸用他身份证给我挂的号，医生说这样开不出来证明，我爸说正好，开了很多药，回家的时候我妈哭了，那几天听她跟我爸讨论要不要领养一个孩子啥的。

家里蹲了几个月，家里又找了关系让我复学，但我出名了，有次去食堂听见几个人在后面笑我说大神什么的，我回头瞪他们，他们就闭嘴了。从那以后我就感觉风言风语挺多的，我手机里存的gv还被室友翻到了，被传的一个系都知道了，我虽然不在乎但觉得这些事情叠加起来呆下去没意思，学不到什么东西，每天都是煎熬，还有各种事，我就直接跑了，先去网吧，碰到一个同学，他和他女朋友，给我了20块钱，但劝我不要再闹了。我在网吧里睡了一夜，第二天坐公交两块钱赚了全城，到南站终点站司机让我下车，

我说阿姨我坐反了你能不能带我回城里，她说行吧，你怎么这么笨，然后免费让我又坐了回去，坐回去在火车站附近看到我爸的车在等红绿灯，我赶快趴下去了，怕被抓住，就打电话给我朋友，让他给我转1000，然后我去了客运站坐大巴先去了西安，在兵马俑博物馆旅游了一次，看到很多活人和做成雕塑的人的形象，感觉人生很奇妙，人像蚂蚁一样，什么活法都有，卑微渺小的很。

之后去了重庆，跟毕业了的同校学长一起做墙绘，在架子上给人房子画画，很危险很累，也画的不好看，感觉雇主每次都不是很满意，有次甚至不愿意给钱，反正一点成就感都没有，全是挫败感，像是民工。有天中午吃饭学长说之前谁谁谁的组，在架子上画画，风一吹架子倒了，一个人掉下来把腿摔断了，我想要是死了还好，断了腿真是太折磨人了，加上皮肤晒黑了，每天顶着太阳画画，颜料很刺鼻，头晕脑胀的，架子也确实不太安全，真可能突然刮风的话我也摔下去，总之干不下去就走了。

之后去了上海，想找我大伯，我大伯和我人生经历差不多，小时候是奶奶养大，和父母有矛盾，最后老死不相往来，我爸总跟我说我大伯是魔鬼，没有人性。但我记得小时候我爸家暴我，让我罚站，时不时过来问我错了没有，然后给我一耳光，我害怕的要死。他来我家做客在门外听见我哭了，打断了这个，默默地把我拉到他家去待了一夜，他对我很温柔。

我在上海郊区一家旅馆住了十几天，在一个app（好像叫‘他们’）上给人画速写头像，一单五块，我一天能画十几张，旅店的钱和早餐钱就够了，在旅馆里足不出户了十几天，每天就是画画，玩手机，打飞机，也没去找大伯，不知道他住在哪，无从找起。

之后太无聊了开始刷blued和soul，我特别孤单，把自己照片发上去了，挺多人私聊我和评论，但我不敢见面，虚荣心爆棚，一直刷新，跟人聊天，半夜的时候一个人评论你是不是xxx（我的名字），我吓得寒毛直立，因为我现实里是个很失败的人，眉头紧锁，衣服也很不讲究，行李箱里还带着高中的校服就知道我有多不讲究穿着了，发的照片都是拍了半天又p了很久的产物，我看有人认出我了就觉得像是被打回原形的妖怪，赶快把app删除了。

然后又在网上认识一个长的很好看的16岁小男孩，聊了很久，我也不知道聊什么，他一直缠着我，我挺享受这种感觉的但说的都是伤人的话，他也不在乎，感觉很缺爱，但他和我不一样，他自己肯努力争取。我看他空间发的照片笑得很阳光，家里和和美美，上学中，成绩也很好，没几天他说放假了要不要见面，我仔细思考了下要不要，最后思考的结果是不要，我这副鬼样子没法见人，我越想越难受，我不是喜欢他，是想成为他，然后他缠我见没结果就把我拉黑了。

之后是回家，我爸看见我哭了，抱着我也没说重话，说“我的儿子啊”，然后摸我额头。我那时候还挺神道的，发了个说说说“上帝还在乎我”（我是基督徒），回家之前在火车站，晚上，很大的城市啊，灯火通明，我走在路上觉得我就这么往路边一蹲开始要饭也不会有什么不对，我干什么都没有人在乎，然后想上帝这个世界上的神会不会在乎每个人？回家的时候家里罕见的没打我，我就感觉神是在乎我的，我觉得我过成这样都是因为太小聪明了玩世不恭，如果我能虔诚的信仰一个宗教，虔诚的信仰自己心里的信念，不想一出是一出就好了，那天晚上我想以后去教堂学习，去跟奶奶一起读圣经，学英语学以色列语，但第二天早上就觉得太可笑了，也没去。

然后我爸也没逼我复学，只是说他认识院长，想要毕业证就是一句话的事，我不想要，我觉得无所适从，不知道干嘛，在家住了头一个月还行，后来就又恢复了原样，家暴，骂我，羞辱我，什么都和原来一样，我又开始自暴自弃，开始玩网络游戏，昼伏夜出，一开始是剑灵，天涯明月刀，后来是逆水寒，不开麦，不跟人视频，没有情缘，想融入玩家群体，找个伴陪我，但又不愿意付出感情。

自己出去租房子住，后来住在我奶奶的老房子里自己一个人，两年，期间住院，吃药，做过电的那个治疗，在耳朵上带耳夹，然后通电，都试过，心理医生在我眼里特别虚伪，我没学历没未来性格孤僻，这是现实带给我的困境，医生怎么帮我解决？市二院的一个专家，有次我爷爷带我去看他的号，我那时候已经什么话都不跟外人说完全把自己封闭起来了，但我听说这个专家很厉害，去的路上我坐在副驾驶就想我这次要把我爷爷支开，把心里的话都说给这老头听，然后去重新高考，考美院，我幻想跟招生办老师说，其他学生很顺利考进来，我用了六年还快把自己撕毁了，很多日日夜夜在那么多城市和家里辗转难眠最开始就是因为这个，想着想着哭了，把头转过去使劲看着窗外，过一会不哭了，又觉得自己可笑。

到医院以后才发现跟我想象的不一样，很多人排队，然后排到我后我进去房间一看，房间里也坐满了人，那我还说什么？让别人听我的话嘲笑我吗？然后我就不理医生，医生没办法给我开了药回家了。之后又浑浑噩噩，期间想过加回那个小男孩，问他近况，但找不到联系方式了。

现在想来从学校逃跑大概是我hard模式人生的起点，不过仔细想从小学我就喜欢一个人呆着，别人一个小小的眼神我就要想很多，像一跟绷紧了的钢丝线。长期这样下去心里出问题是肯定的，注定了不会有好结果。