kevinlovemya | 1 points | Dec 15 2021 01:15:28

我，一个曾经快乐的孩子，在14岁被毁掉了。

我不应该有这样一个人生。我本应该是在创造，在恋爱，是那个不切实际的自己的延续，过着充实的生活，一如我14岁以前，那时的我是一个沉默，爱思考，爱玩，怀旧，不停的做梦和幻想的孩子。

我在14岁那年，犯了一个致命错误。着魔一样的熬夜学习，只为了保住自己年级第一的位置。我已经保持了这个位置2年，在初三，实验班加入了竞争，我有了一个强劲对手，柳青(化名)。她是后来考入清华的全省理科状元。

升初三前，我不幸地看了一本周恩来的故事，书里说周每天只睡四个小时。我也每天逼着自己只睡四小时。在一个多学期自我折磨后，在中考前大脑受到了无法恢复的损伤。从此，那个过去的我再也回不来了，无论之后的二十多年我怎样的努力。

初中毕业之后的我，头脑变得越来越脆弱，高中学习一落千丈，从第二名(柳青第一名)跌到倒数第一名，心理也崩溃了。此后的二十多年，我看似一个平庸平凡的人，实际上更糟。心理问题从来没有离开我。

人们会说，面对当下，忘记过去，从头再来，有什么难的？可是，当你失去的太多，损失太大，到一切都没有意义的时候，也就只剩下悔恨了。那么努力却一场空，还不如什么都不做的好。我所被毁掉的，永远也回不来。所以我只能在这种前后的强烈对比中，悔恨度日。

我只能不停地回忆当时健全的我那些时光。童年的我，像所有孩子一样快乐和满足。我不仅完全正常，还要比一般孩子更懂的多些，思考多些。我早早就能读很多书，并且是孩子里最淘气最活跃的。我还多愁善感，像女孩子一样的善良，重情。小学转学后我到了大城市，不停地思念着家乡，于是第二种我出现了。这时，我不再感到快乐，取而代之的是我的相思病，每天晚上的幻想，对人类情感的深刻经历和领会。

我在小学读了西游记原著，和<十万个为什么&rt;，在阅读能力和对大自然知识的探求上，继续体现着天赋。最让此时的我怀念的，是我那沉浸于自我的，从内心寻找安宁幸福和生活乐趣的那种强烈的内化能力。我一个人玩，什么都是我的玩具。

初中开始，我忽然成了全年级第一名。我的学习能力，理解能力，以及阅读的广泛，是这种爆发的基础。此时我意气风发，相信自己可以做到一切，并且相信人生自此顺利无比。初二，我多么着迷于日本漫画书，并且自己开始写幻想小说。我还练武，踢足球，打乒乓球，在学校，在家属院，都有许多朋友，领着院里的孩子们到处玩。

我当时怎么会想到，我今后的人生会像是被车撞成半个植物人，成了大脑残疾的人，趔趄的过一辈子。我当时可是整个市区学习最优秀的人。我是那么的快乐，无论身体还是精神。我每天练武，喜欢运动，身轻如燕。我头脑灵活，轻松就能考下第一名。我感觉着，这样的被大家喜爱着，如此惬意和顺利的生活，会延续下去，那不是理所当然的吗？我怎么会因为自己努力想做到更好，就把自己从根子上毁坏掉呢？反而还不如吊儿郎当，只知道瞎混呢？

我现在才知道，当时的熬夜，使得我头脑效率直线下降，然后我就更变本加厉的熬夜。最后在中考前的五月份，忽然一根弦断了，我器质性变糊涂了。当时我就预感事情不妙，马上终止了熬夜，可为时已晚。

我的愚蠢前无古人。我本就不该制定那个没有意义的目标，什么超过柳青，继续保持年级第一。我不该被两年来的荣誉冲昏头，争名夺利，追求虚妄。我应该把目标定为考上高中，而这个目标，只要闭着眼都可以做到。即使初三那年一点都没学，我都可以做到啊。可我却每天只睡四个小时，亲手杀死自己。

据研究，青春期的长期缺觉会让人的智力下降百分之二十左右。我严重的缺乏睡眠，使得那个即使过去拥有强大脑力和内心力量的我，也无法抵抗，最终涣散了。 我再也无法回到从前。我变成一个只是长得一样，内在却完全变了的人。

深沉变成了愚钝 活力变成了死板 想象力变成了机械 快乐变成了愁苦

我时刻咀嚼着这种反差带来的痛苦。

不甘心，虽然知道很难，还是有那么一点奢望，和微薄的希冀，我能恢复过去的头脑。

看着与我同时代的人们，只有我一个人有这样不幸的命运。即使再大胆的幻想家，也想象不出世上还有这样的命运，这样的不幸。

不要再让我的悲剧重演，关注孩子的健康，尤其是睡眠。最重要的，是帮助树立正确的人生目标，不要让应试教育，和名利心毁掉你的孩子。