Beneficial_Ice332 | 1 points | Nov 24 2021 05:15:45

我承认我是一个可悲的做题家

虽然很久没做题了，但是蜘蛛式做题思维让我变成了一个胆小而懦弱的人。

我害怕当众表露自己的想法，因为我没将其形化为书面语言。于是当要求我脱稿演讲时，我总会不自觉低下我隐藏在我高度近视眼镜小的眯缝眼向桌面看去，和习大大一样去寻找足以支撑完我表达时间长度的小本本。

当我表达完后我又可悲地希望得到他人的赞赏，我喜欢那个人像学生时代的芝麻老师一样发言：虽然x同学平时不善言辞，极为内向，但是这次发言有点闪光点…我希望那个人一板一眼地继续滔滔不绝说下去，我的身体随着他声音的韵律开始止不住的颤抖，脸颊和耳朵开始发红发热。我自恋而羞涩地认为坐在旁边的某个漂亮的织女会因为我的这次偶尔的良好表现会滋生出爱恋好感，就像我对她一样。

我恐惧他人对我的负面评价，我希望我在别人眼里像一张打满红勾的试卷，满载着希望载着驶向我脑海时常构建的理想生活。于是我以检阅考试试卷的认真精神去检阅我日常中所说的每一句话，去辩证思考这些不经意的话是否让别人不高兴了，如果别人因为我的话不高兴了，我会像考试中错了一道题那样以丧偶式的心情内疚一整天。

当然我没有配偶，自然也就无从丧起。没有交配对象的原因是因为我是完美主义，我刷着骚牌不断的TikTok，内心被那些身材完美，脸貌姣好的黑丝大奶会跳魅惑舞蹈又纯又欲的正宗大骚货占据。抖音骚货的大阳具占据了我心灵的小阴户，被充实到微痛的心灵小穴再也容忍不了那些现实中小胸瘪屁股戴呆滞眼镜大饼脸变形五官或肥猪或瘦狗似的脑瘫坏脾气织女。这种感觉就像我无法容忍我也不再是年级第一，如果我不是年级第一，我会对取代我的年级第一发出“切”的冷嘲。

我就是这样蜘蛛做题家，我时常将自己脱光，去看自己纤细的手臂和突起的肚腩，自己包茎萎缩成一团的黑色鸡巴像蜷缩在教室前排角落的我，渴望得到关注和爱抚但又惴惴不安。

于是我把世界看成一个伟大的试卷，所有向我奔来的事情都成了一道道待解的问题。我在解决后异常喜悦，沾沾自喜，未能完成后垂头丧气，一脸不甘。而那些来自外在的评价和自己内心的判断就是最高的分数法则，每当它们即将被揭晓时，我的心率总能达到惊人的110。

我是一头可悲的支那猪，和无数被驯服的你们一样发出待宰前绝望的悲号。

(ps:我检查了所有语法和词汇，期望得到你们更多的upvote和 comment）