Independent_Joke7219 | 1 points | Nov 19 2021 11:05:01

最近这几年是我人生中过得最痛苦的几年了。最幸福快乐的时候还得是十几年前到七八年前还在支那和刚来国外的时候。无忧无虑，单纯没有心机。什么时候变成这样的呢？准确来说是在高中的时候把。转变点记得是高一上半年11月份左右的时候，喜欢上了同班的一个挺漂亮（个人滤镜，其实中上吧）的白女。其实我那个时候长的不差的，她对我也有些好感吧，如果我好好追她，现在看看还是有一丝可能在一起的。但是我也不会谈恋爱那个时候，直接表白了，而且说了很多很傻逼的话。

转变是什么呢。那个时候同班有个华裔朋友，去过英国，英语B2。我想着他蛮受欢迎的，是不是如果我学了英语也会变得更受欢迎啊。不是什么王道热血番的剧情。我记不太清当时的感受了，不过应该是被拒绝了感觉自卑和有些愤怒和恨意把，想着如果受欢迎了，然后她看上我了追求我了，一定要狠狠的拒绝她羞辱她。哈哈。当时真的是小孩子心性啊，还因为这种小事哭和念念不忘。

英语努力自学了很久，几年吧，学到了雅思7.5左右的程度。但是两性和其他方面却远远没有这么顺利。我自小就帮助家里做手工（很普通的工薪家庭，因为我的所谓母亲来了之后生了一个弟弟，呵呵，所以只能留在家里做手工了），但是因为要自学英语，也因为当时觉得做工实在是浪费时间精力，不如好好学习，所以跟家里争斗了很久，终于得到了可以把时间都拿来自己用。但是那几年却是我相对短暂的人生最难度过的几年。迷茫和痛苦因为不知人生何从和无能。我家是典型的支那家庭，父母把孩子不当人看，当狗和工具来看。从我那几年意识到，原来只要一个人没有用（不帮家里做事情），那么哪怕是至亲也会各种嫌弃 厌恶 憎恨（憎恨孩子/狗不听话）。简单来描述一下吧。那几年直到现在我父母一见到我必然是各种各样的数落 嫌弃 咒骂。次次如此，天天如此。长久下来我忍不住的时候也会骂回去，而且我的所谓父母还经常喜欢把其他地方受的气往我身上撒。所谓的父母和睦自然很快就没有了，可笑的是我的所谓母亲后来经常跟我说她想不通为什么会变成现在这样，跟我十四十三前感情那么好的亲子关系完全是一个天一个地。他们没文化，骂人说话很重。狗生的，没有用的畜生，只会吃饭的垃圾，天天开着电脑就是玩游戏，早点给老子滚出去，是我养你的，不听话有什么用，你连你xx（一个不会当地语言所以早早就出去打工的住在一起的同龄亲戚）的一根脚毛都比不上，你每天除了花钱玩游戏睡觉还会干嘛。这些都是他们经常说的。我当时也是有个名校梦的，所以努力自学英语，考sat sat2，刷分。很迷茫，不知道能不能考的上。那段时间真的有时候蛮努力的吧，但是后果就是很累。所以一个人独处的时候我一直会想，能不能有个依靠呢？好迷茫啊，好无助啊，能不能来个人帮帮我啊。从我意识到原来我作为孩子在父母那里的待遇是随着价值来变的时候，我就把这个希望寄托在了母人 家庭 婚姻上。经常一个人躺在床上，抓紧被窝，幻想意淫着哪天我会碰到一个不论什么情况都爱我，为我付出，只对我好，对我不离不弃的母狗。当然，那个时候我会觉得这样的人是仙女，是女神。那几年，只要有一个母人稍微对我好一点，我就会胡思乱想，各种对她付出，仅仅希望着她能多跟我说句话，呵呵呵。

你们以为这是什么王道热血番么？错了错了。我就是一个普通人罢了。那几年因为焦虑 不安 熬夜，我的体重开始各种上涨，而发量开始稀疏。过了几年一个长相中上，还蛮讨人喜欢的白白净净的小黄男成了一个体重严重超标和发际线全面后移的大胖子。呵呵，我的所谓父母一直不懂，说什么我是电脑看多了所以如此。他们是不会承认自己的错误的。

写到一半不想写了。有什么意义呢，人生的重量终究要我一个人承担。低落了这么久，我也该走出来了吧。哎。

祝好。

ps本来不想发的，不过既然好不容易写出了这些我想要永远深藏内心，没有跟也不打算跟任何线下认识的人说的话，就随便发一下吧。过几天 几个小时可能就会散了吧。