“你下定决心的改变和我没有任何关系，不要以为全世界都要围着你一个人转！我真的要疯了！我已经不想和你在一起了，对你，只有讨厌，你再这样，我真的要疯了”

“你的步步紧逼，你的自以为是，你的口口声声的理智与冷静，可你现在依然在重蹈覆辙。心急不会有好结果。你不介意背负什么，跟我无关，可你却正在让我背负更多，每次是你自己把事情弄的更糟糕，现在也一样，失望是慢慢累积的，我就是这样的性格，就是我好朋友们，家人们惯成这样的，没办法，改不了，你现在不过是将我们之间的某些东西一点儿一点儿的撕碎，我现在对你连一点儿感觉都没有了。余生很长，以后的事，谁也说不准，我只能点到为止。我没想过要见你，再加上你并不理智，你把我逼的连我思考的时间都没有了，我不想就是不想，谁也那我没办法，越逼我，我越不会让你得逞，哪怕最后头破血流，我有自己的想法，有自己的打算，我也不会迁就谁，去向谁妥协，我点到为止，你好自为之。”

一觉醒来已经是后半夜，嘴巴因为整一天没喝水又哭了好久变得特别干，胡子也已经三天没刮，眼睛也肿的像让人揍了，照了照镜子看看自己，嗯，是狗都嫌弃的模样。也顾不了那么多，我想赶紧喝口水，吃点东西，一看手机4点多，还行，收拾收拾就有早饭卖了吧。从包里翻出来洗漱用品，走进浴室洗个澡，操，又想起来一起开房的事，为啥我怎么样都会想到开房呢。不知道，我只知道我心口痛。看来男生第一次的经历也是一生难忘的，真要分手之后怕是我每次想到和性有关的事都会想起她吧，那可是太可怕了。走到重庆的大街上，让我感觉到这几天以来唯一的一点平静，我喜欢这个感觉，至少比歇斯底里和抑郁要好的多，我从这个时候起开始很喜欢晚上在街上逛，没什么目的，就是感觉安静，自由，这个习惯到现在也有。我漫无目的的走在街上，心里已经没有之前那么多戏，我什么也不想思考了。“失望”这个词压垮了我，我是个会让人失望的人，像我这样的人就不要谈恋爱了，最好也不好和人接触，我自己把自己封闭起来，就不会给别人失望了。最好这个世界上谁都不要认识我，我对什么都不感兴趣，什么都好，我都接受，没有激情又有什么关系呢，倾注的越多受的伤越多不是吗。

早上点了一碗小面，忘了和店家说不要辣椒，吃了一口不小心把辣油吃进气管，呛的我差点给肺咳出来。实在招架不住这种味道，扒了两口就走了。还能去做什么呢？要回家吗？我不想回家，我怕我回到我的床上会想起和她视频的时候她的笑脸，想起她的一条微博：我用这嘴蹩脚的普通话和他视频。我想理她远一点，那就在这里呆一阵子吧，正好舍友是重庆人，干脆去他家住几天好了。打车到汽车站，最近一班车要4点才有，还是吃点东西好了。去旁边的餐馆，点了份豆花。那个豆花很好吃（图5），我以后去重庆工作时候找不到那家店，吃了很多家都没那个味道。我觉得可能是饿急眼了什么都好吃。吃完了饭大巴去同学家，和同学约好，他家里人请我吃串串火锅。啊，真好\~感受到了久违的温暖。像我这样的人是怎么能交到这么好的朋友 ，我好幸运。

“我知道因为我，你处境有点不好，我也非常痛苦，我说过你不了解我，可我也确实没给你了解我的机会，我们从最开始就不合适，我太需要安全感而你的这种依赖反而让我没有安全感，没谈恋爱之后我的生活很开心，每天都可以做喜欢的事。关于你的事我真的很抱歉，我也没办法帮助你，我们就从此别过吧。再见，我的初恋。”

这个故事就结束了，谢谢大家这么捧场，看我这个又臭又长的故事。写这个初衷其实是想着求助怎么能摆脱她的回忆杀，到现在，我依然有时会想起这个人，有时会翻一翻聊天记录，看一看幸福的过往，甚至有时开小号看看她微博，说实话有点支了，前几天还给观察者网的孟晚舟回国点赞和梧桐台湾的点赞，但还是很想她。没想到写着写着这么多人看，谢谢家人们。我想有时间，酝酿一下，写一点关于S酱和我的故事，纪念一下这个我生命中另一个重要的女生。 晚安

哎，看到这种结局我也很感慨。根据我的经验教训，女生都是有一个阈值的，我每次触碰她不喜欢的点其实是在慢慢累积，尽管她主观上并没有记仇的意思。所以恋爱中的欢声笑语是真的，某一次的突然爆发也是真的，只是我当时还在莫名其妙为什么会不理我。还是多点沟通，少点自我，不过op最起码比我强，我那会是纯顾着自己了，曾经想着早点赶到景点就一个人往前走了，等我反应过来回头找的时候已经是一张阴云密布的脸等着我了。

刚才不小心发错地方了，重新发一遍，耽误大家时间真不好意思。

今天想起几个温馨片段

刚认识她不久时候 第一次约她去市区玩 走到了一家游戏厅 15年底的时候已经很少能找到有老虎机的游戏厅了 那个游戏厅却有老虎机 但是不能赚钱 投进去的是币出来的是兑奖券 大概50兑奖券就可以换奖品 基本都是钥匙扣毛绒玩具之类的 说实话没有老虎机的游戏厅是没有灵魂的 我叫她一起去玩老虎机 换了10块钱的币 一次梭哈 让她选 她随便选了一个结果开到超级大奖 这个奖多大呢 那个兑奖券从机器里往出吐 愣是吐了快5分钟 我还纳闷这什么玩意是不是坏了 最后那些兑奖券叠吧叠吧能有我小腿那么高 去前台数 中了580多张 那会能兑的最大奖是一个高达模型 要1000张 然后前台跟我说可以办会员卡把券存起来 以后够了再换 我想想也行 花20块办了张会员卡 结果这家店在我寒假回来就倒闭了。。。 那张破卡也早让我扔了 但是和她一起蹲着收奖券时候的记忆我还留着 两个人激动的不行 我第一次见她笑的那么开心 我也是第一次感觉到有女朋友真好

我们学校很有意思 基本上奶茶店都不是单纯的奶茶店 要么楼上要么楼下一定是麻将馆 刚知道这件事还是挺震惊的 她不知道怎么就和一个麻将馆的老板娘认识了 而且处的关系还不错 说实话我对那个老板娘印象很不好 她比我们大个几岁 我们平时都叫她学姐 平时一股子骚鸡味 那个打扮的要多支有多支 这位学姐对她还算可以 对我就有一种很冷淡甚至有敌意的感觉 因为她的原因 我去学姐奶茶店的次数很多 她家的东西又贵又难喝 我也一样捧场 甚至第一次分手时候就在她的那个奶茶店里面 就这我有一次和朋友去打麻将 因为有朋友不想喝奶茶想喝椰汁 她家也不卖椰汁 我就从外面带了瓶椰汁回来 被她看到之后特别冷淡的跟我说了句 你不要把外面的饮料带进来啊 我们这有低消的 得 以后爷再来跟你姓 完了我和她第一次一起打麻将就是在这家奶茶店 我俩和我的两个舍友 我一点一点教她玩 她很聪明 学的很快 玩了一下午赢的最多 当然主要还是赢我的 从那之后我也有事没事叫她一起去玩麻将 可因为快到期末了 时间都用去图书馆了 放暑假之前还约去重庆和她朋友一块玩的 结果就是没有结果了。

很长一段时间我都觉得，我有意义的人生到2016年7月15日就已经结束了。当我曾经无数次悲观的幻想变成现实的时候，我发现我是如此的脆弱。北京的清晨还没出太阳，走出绿皮车的一瞬间，感觉到一丝夏天不多见的清爽。拖着行李箱走在站台上，看着熙熙攘攘的人群，感觉到自己好孤单，我接下来要做的事，有人支持我吗？我这么做会有什么后果？我不知道，但我知道我必须要做点什么，我害怕又变成孤身一人，我想象不到没有你的日子我要如何生活。我也想不明白，我到底哪里这么糟糕，选择我的是你，要离开的也是你。我现在只想看见你，哪怕是如此绝情的你，看见现在的我也不会没有一点动摇吧，你，还是爱我的吧。

走出火车站，坐上2号线往机场出发，地铁上的人很少，可能因为是在城区吧，小时候我妈在北京进修时候我和她一块挤过早上第一班的昌平线，怕是和晚高峰也没什么区别。地铁开动，我有一点困了，但是怕坐过站就没敢睡，拿出手机听一会歌，很奇怪，听什么都听不进去，越听越烦，想了想放了田馥甄的《小幸运》，这首歌不是我喜欢的类型，我不喜欢矫情的东西（？那你在写什么东西），但这是我听过你唱的最好的歌，当时在KTV我不知道你为什么喜欢的歌都是很悲伤的曲调，我猜你对爱情的看法是悲观的吧，你好像和我说过，不想复刻父母那种失败的婚姻，我不懂你经历了什么，我当时只觉得我们会一直幸福下去。“与你相遇，好幸运，可我已失去为你泪流满面的权利”，这你妈唱的就是我吧，可我不想你就消失在我的青春里。

嗨呀你们为什么这么纯情啊 给我整不懂了。说真的我怎么有新异性立刻就能忘了上一个人长啥样。大家要尊重新人好吗。

真的很感谢op能分享这段经历。我也稍微多说两句批话。 看到你查出抑郁症那段我想到我大学一个舍友 - 他在某些方面脱支程度很高，对社会和政治问题都能有非常清楚和独立的思考。但是他在找对象这点上却十分一言难尽。我记得他在QQ空间发说说征女友...结果是处了两个支爆的支女。第一个只是支且蠢，但是第二个支且坏到骨子里，直接把他给毁了。他一开始对那个支女幻想很高，因为她是学政治相关专业的，又各种比赛参加了一堆，总之是个看上去很牛批的人。然而事后所有跟她处过的人都无比讨厌她，因为她真的虚荣到批爆且脸皮厚的程度堪比Cartman - 她能完全活在她自己构想的现实里。举两个例子，她参加一个比赛得了个类似于安慰奖，结果她当着拿最佳奖的人对后辈说“我是这场的best performer.” 还有一个更操蛋的是他们分手之后这个女的迅速在比赛上又找了一个男朋友，并且还威胁当时还对她念念不忘的我舍友说，我现在男朋友爷爷是军官，大校，妹有你好果汁吃之类的话。结果后来我舍友一查，确实她找了男朋友，确实有个男的家里有军官，但是这两个不是一个人 - 那个家里上面有人的是她新男朋友队伍里的队长。 就是这么个傻逼女人直接激化了我舍友的抑郁症（他原本就有）。他尝试自杀了好几次但是没死成，比如安眠药过期了结果只是拉肚子拉到死。我比较后悔当时没能对他多点耐心。因为我对他找对象的方式很有意见，并且那时候我认为我都劝过你为什么你不能听。但是我现在才知道真的有抑郁症的人就是很难拉动的。 结果是他也休学了进了好几次精神病院去治疗。最后一次见他是我大四毕业前，他回来复学。我见他那次感觉他跟行尸走肉差不多了。“我可以去死但是没必要”。他给我这种感觉。 然后前几个月听我一个同学说他自杀了。辅导员给他打电话问他什么时候回来复学（他又休学了），他家人说他自杀了。我不知道是不是真的，因为他的关系真的跟家里差到就算他家扯淡说他死了我也不奇怪。我想他如果还活着现在或许会在你sub冲浪吧。 所以我真心觉得op你能撑过去，能活着，真的很好。如果我能不自量力地给你一点微小的建议的话，就是下次（如果还有下次）请做一个自私的混蛋。对没错我不会说什么好好珍惜对方这种话。没啥意义。这里说的自私和自我不太一样，不太客气的说你在这段感情里表现的过于自我，但是在该自私的地方不够自私。虐自己根本不会让一个不在乎你的人有十分之一你的痛苦。不要想的太多，把眼睛闭上就可以看不见，耳朵塞起来就可以听不见。追求快乐而非幸福。最后，笨一点也无妨。

因为找图片和p图浪费了一点时间，今天更得有点晚，而且我真没想到大家这么爱看。

其实写这种矫情的东西，必须得酝酿好感情才行，所以我还是觉得晚上写比较好，晚上的人都矫情一点。

今天我会在故事里把这些照片的背景一个一个讲清楚。那就开始

实名制冲浪是吧

感觉像吃了-105°C的bing chilling一样冷🥶

建议找点事做 不然24小时内花25小时去想她 人是要出精神问题的

顺便说一句 她绝对不值得你变成精神病

完结撒花。好吧看完了 结局唏嘘。我也在你的故事里找到了我的影子，只是我要好一点 走出来的速度比你快所以现在一点也不留念了。怎么说呢 送给你也好 送给其他鼠鼠也好 要相信世界上有一个人将会是自己的爱人，要学会爱自己，也不要吝啬于爱人。

楼主写得很棒啊，好多地方能看到自己的影子，就像在看帝吧十几年前的老帖

原来浪友一个个都这么纯情，我还以为个个都是十二星座全上过的红丸男

那个没穿衣服是我舍友，不是我。几把学校没空调夏天只能光膀子别骂了别骂了。

晶哥饒了樓主吧

从重庆回来的我，开始发现自己有点不对劲，状态开始异常的低迷，情绪则是一会低落一会高涨，脾气变得特别不好。也时不时会做出一些自残的行为，比如洗澡时候会用滚烫的热水把毛巾泡湿，晾都不晾就用手拧干，手烫的全是泡我也没什么感觉。又或者经常咬自己手臂，使劲咬，必须咬出血印才行，虽然很痛但莫名有点放松。以前恐高的我，有时会在晚上去爬山，不是有楼梯的那种，就纯荒山，好几次下山时候踏空挨摔，手臂被搓出血，也没什么感觉。记性越来越不好，刚说的话转头就忘，几乎失去了所有爱好，除了上网，上网则是没完没了的玩，从睁眼玩到闭眼的那种，饭也不想吃，游戏里一点就着，一句话就挂机骂队友。整个人看起来就两个字，迟钝。我知道自己的这种状态不对劲，先是和我最好的异性朋友（为了方便下面都叫她S酱）说了这件事，她劝我去看看医生。但是我是信不过这小地方的傻批医院的，除了给你开中药就是叫你做针灸，除了赚钱脑子里不想别的。我拿着去重庆之后剩下的钱自己跑到北大六院做了个检查，有什么眼动，心电图，反应测试，还有一堆题，乱七八糟做了一遍之后就给我确诊成玉玉症了，中度。也确实，我能接受这个结果，我自己也清楚，就算没有她的故事，我八成也迟早会玉玉，这种精神问题根源都在家庭。我的家庭在之前也说了七七八八，我顶着家庭的压力的人，怕是不会有好的恋爱结果的。后面就是休学，住院治疗。出院回家整个人胖了20斤。彻底失去了社交的兴趣，整天在家里玩游戏，就是图12 图13这个游戏。很有意思，很治愈，女主是个村姑，为了走出村子，踏上了炼金之旅，最后通过炼金考试，环游世界拯救世界的故事。我不好说这段时间是不是我的低谷，以为除了抑郁，我想不到还有别的什么事情发生，虽然这个时候也有女生向我或明或暗的表白过，我也毫无兴趣，我的病从来就没有因为出院就好了，反而成为我精神的一部分，它像一个潘多拉盒子，里面装着着一个悲伤的恋爱故事，我没有勇气面对它，也没有兴趣面对它。

我和她的故事到此为止，虽然后面我回学校了，但和她早已成为路人，路上见面招呼也不打的那种纯路人，两个人表面上相安无事，有关系好的同学来问，你和XX怎么样了，我也只能笑笑“早就分手了”当做没这回事的糊弄过去。只是她不知道的是，我还会在每天上课时候盯着她，观察她的一举一动，这让我很痛苦又很快乐，她笑了，我又开心又难过，她换了个眼镜，换了个发型，甚至还在食指戴上一枚戒指，跟她之前的风格一点都不像，我又开心又难过。有时会路过学姐奶茶店，看到她在前台帮忙点单，我隔着远远的看，苦笑，然后走开。学校的每个物件都被赋予上了她的意义，我没法让自己忘记，只能强迫自己接受，我们之间，明明只隔着两排，却无比遥远的距离，直到毕业。拖着行李回到家，天已经黑了，随便吃了口饭想出去走走，自从重庆回来，我最爱去的地方就是晚上的后山，我小时候上面是乱坟岗，后来被政府铲了修成公园，但很少有人去，我却经常光顾，我喜欢晚上躺在公园的长凳上看星星听歌，感受宁静。手机闪了一下，拿起来一看有QQ消息，发消息的人是一个英文单词，我没什么印象，但是看起来又是很长的一段，心里好像有了点头绪。打开之后，空白的聊天框写着这么一段话：

不知道op读过契科夫没有。 “我的人生被毁了。我有勇气，天赋和才华。如果我有一种正常的生活，我何尝不能成为叔本华，何尝不能成为陀思妥耶夫斯基。”

看完了你的故事，我感觉你的错误大部分男的都会犯，但长时间走不出来绝非大丈夫所为，风物长宜放眼量。而且看完你的描述，这女生属实铁石心肠不算善良，不值得你这样，她也有很多问题。最初大一时候她是不是就想开始一段恋爱，并没有太喜欢你…

上了飞机之后我的精神力到了极限，我要赶紧休息一下，一会就能看到你了，我不能看起来那么邋遢。飞机滑行结束开始爬升，越飞越高，这是我第一次坐白天的飞机，没想到高空视角的城市这么漂亮，有那么一瞬间，我想现在飞机突然出故障摔下去也许不错，我好累，我不想再坚持下去了，我能不能逃避，如果我死了的话，你会是什么感受呢？我在你看来也就是个过客吧，顶多会伤心两三个星期，然后以“生活还要继续”这种安慰自己的话，重新打起精神面对生活吧。这个世界上谁会为你的离去真的感觉到悲伤呢？大家也许会说“哦，是他啊，听说是因为失恋自杀的，在一棵树上吊死，真丢人呢”这种话吧。思考的速度渐渐变慢，我睡着了。

不过只睡了2个小时而已，飞机已经落地，睁开眼睛乘客已经快走完，我也不急走，等到所有人都走出去了之后我才起身，头有一点晕，嗓子有点痛，搞不好昨天晚上被吹感冒了。不管，时间不多了。7月份的重庆真不是盖的，我家那个十八线小县城到今天都没人装空调，夏天顶多30度，也就热个一星期，好家伙这一出舱门我差点没过去，比桂林热的不是一点半点，而且水汽巨重，天上全是云彩根本看不见太阳，你妈怪不得这边人都这么白。对着重庆机场的牌子拍了张照片，我赶紧往外走，睡了一觉以后心情好了不少，甚至觉得自己有点神经，不就是分个手而已嘛，你又不是第一次分手了，谁家情侣不闹分手的，怎么就你反应这么大。走出机场之后傻眼了，我要去哪呢？我是不知道她住在哪的，联系方式又都被拉黑了。诶，有了，记得上次三月三假她回家时候跟我讲她是到红旗河沟坐大巴回的家，我去那里，再接个电话给她打过去，让她来接我就好了。三号线直达，重庆的轻轨是真的慢，又慢又晃，我这一路愣是坐这个轻轨给我坐晕车了。

坐了快一个小时，终于是到了，这会已经到了中午，出地铁的感受像是自己像个包子被蒸露馅了。说不准她已经不生气了，已经打算和好了也说不定呢。我也不知道从哪来的乐观，拿出手机给她播了电话，居然还真通了，我寻思有谱。“喂，亲爱的” “……你别这么叫我了，我们已经没关系了” “别啊，亲爱的我跟你说件事” “我们已经没有什么关系了 你就不要再以什么来称呼我 也请你注意分寸 有事你说” “其实我现在已经到重庆了，在红旗河沟” 这句话说完 她沉默了一会，挂了电话。我头有点晕，不知道是感冒还是太阳晒的，还是被她冷酷的语气惊到了，我不知道该怎么办，要再借个电话给她打回去吗，是要回去吗，还是要做什么，我不知道，我只知道我现在很不好。正想着，有短信发进来了，是她的名字，我像抓住救命稻草一般，也许她改变主意了吧，也许是想当面和我说清楚分手的事，怎么样都好，只要让我看见你就行。

“我们已经没有关系了，我肯定不会见你，不要给我增添烦恼，我真的特别不想看见你，我有自己的事要做”

“你不要烦我了好吗我很累，你不要逼我！也请你不要只考虑你自己一个人！！！我不想看到你！你这样只会让我更加讨厌你！！”

可是不幸的事马上就来了，我这几天的预感终于成真，早上起来不仅发烧，还上吐下泄，应该是吃出急性肠胃炎了。家人们这个病是真的难顶，必须要在离厕所10步以内，每15分钟必去一趟，喷出来的都是水，不喷的时候肚子抽筋似的疼，头上还发着烧，浑身没力气，吃点东西就往出吐。后来严重到因为一直擦屁股，把屁股给擦发炎了，一躺下就痛。我那会权当是头脑发热来重庆的报应，咬着牙挺了整整一星期才好。身体感觉好一点的时候，也不能在人家家里多呆，来时候给她买的那些礼物，也送给了我朋友。差不多也要回家了，订了票，和朋友还有另一个同班女同学吃了顿饭，踏上了回家的火车，临走前照了张照片，三个人笑的都很开心，我看起来比一个月之前老了10岁（图6）

回去火车的路上，遇见了和我一路的小萝莉姐妹，因为是一个卧铺隔间，她俩爸妈就拜托我和她们俩玩，俩小朋友很可爱，也不嫌弃我这个满脸胡茬的邋遢大叔，下车之前拍了这张照片，那个咧嘴笑的是妹妹，也多亏了她们，这趟糟心的旅行算是有了一点点收获（图78）。

追完了，感谢op真情实感流露的文字给我这几天带来独特的体验 希望你能好好生活吧

本鼠什么时候才能谈一次恋爱

本周破防次数太多，麻

什么galgame真人版

感谢op让我找回了以前追贴的感觉，祝福你

这样的女生真的是支国美好的光辉之一

我说咋这么熟悉。。。已定位！

呜呜呜你还有异性朋友，我连同性朋友都没有

想起来我大学的时候也被一个有过好几段恋爱经历的女生表白过，还说要两个人一起去日本旅游，然后我也是非常经典地光速从高冷变舔狗，有事没事都要发个微信分享下生活、或者是给她辐射负能量之类的。

不愧是恋爱经验丰富的母人，知道这样下去可能会变得很糟糕，这种状态只让我持续了三天就开始冷处理我了，当然旅游的事情也告吹。起初感觉非常痛苦，毕竟朝思暮想的人突然对你不闻不问，感觉人生都没了颜色。但好在我投入的也不算多，认识到已经没有机会了便也逐渐放下，不到一个月就和她回到了以前那种朋友状态，就当无事发生过。

后来我自己一个人去日本旅游了，顺便去了次泡泡浴帮自己破处，也挺好的。还是樱花妹能处。退一步说，找织女还得确保人家也想润&不离岸支，不如以后直接在家乡找樱花妹，这么一想就释然了。

f5已烂

纯爱tv

今天必须给我完结了

就爱看这种只玩真实的，点支了

在这发484危险了点，明天就被兔友开盒。

不过我爱看，多发。

这话语也太冰冷了，你到底做了什么伤天害理的事伤到她了，还是她自己本来就不喜欢你

沙发

这什么游戏

如果我们不能结婚，我怎么能受得了

勾起回忆了，不过我是在高中，女方比op的初恋要过分得多得多，结果就是我也玉玉症了，高考在全班大部分911的情况下我作为倒一去了双非，大学自闭了三年，上大一就开始开摆，不过三年里心态似乎不那么抑郁了，自己慢慢的好了起来，由于专业天坑，本专业研究生倒是很好考，同时也没什么用，索性跟家里商量直接润，在决定了要润之后，生活似乎又有了目标和希望，似乎要和过去的我说拜拜了

我佛 你真猛啊

猛啊 今天把账号重新换了一个 就因为以前谷歌邮箱有内地得

你还实名冲浪

[deleted]

速更 就好纯爱这口

我特别特别想知道，op与此女后来是否还有联系🤔

火速更新s酱

看了浪友们的故事我发现我可能已经麻木了

op既然都说她给观察者网点赞了那不说明早分是好事情 我感觉op你把她过度美化了实际上她可能挺糟糕的

来了

今天不吃饭了等你更新🤨

就等着你帖子下饭呢，快快快

第二张删了稳妥点

怎么去海边都习惯这样拍

从未谈过恋爱的我这下真玉玉了

最后，祝你好运🤞

謝謝op帶來這個故事。跪求s醬下文

[deleted]

火速編

一股肥宅味

速更

先马，早上再看

这些都是我刚从手机里扒下来的原著，杀伤力强到我现在看都发颤，可以想象我当时是什么感觉。我站在太阳底下，看着手机里这些东西，一条一条像巴掌叭叭抽我的脸。这就等于我这半年的努力，我对她的感情，我对未来的美好幻想都是白做的，我感觉受到了巨大的侮辱。一股恶心劲儿从胃开始往上反，太难受了，太痛苦了。如果说第一次分手像是从三楼跳下去，顶多摔断条腿，养个一年半载就能治好的话，这次就是20层楼顶一跃而下，我从迈出脚的那一刻就知道我已经死定了，下落的过程只不过是在迎接死亡罢了。我那是的状态就是在下落的过程，很无助，周围没有什么能让我抓住的东西，也没有谁能救救我，我虽然没死，但一定会死，那就是已经死了吧。抬头看了看周围，孤独的感觉又涌上心头，没有你的话，我到底为什么要来这里，我还能在这做点什么呢？

望着手机看了一会，我连打电话回去的力气都没有了，我只想歇一歇，地图上找到附近的汉庭，打个车过去，精神恍惚的开了房间，拿着房卡往房间走，走廊上我想起一个月之前我们第一次去的酒店，毕竟哪里的汉庭都是一样装修，想起她那个羞涩的样子，眼前又模糊了起来，我忍着抽泣快步走到我的房间，关上门之后趴在床上嚎啕大哭。从今天开始，我要适应没有你的生活了。

[deleted]

事情已经过去了5年多，我已经很久没和她说过话了，最后一次说话是在2019年，那个时候犯病加她微信没想到同意了，我竟然以为还有戏，又开始魔怔了，结果是彻彻底底的给人家整火了。在这之前QQ临时聊天她是不屏蔽我的，从这之后我就被永远屏蔽了，其实也挺好，不这样我也根本不会死心。某种程度上来说，我要感谢她当年那么决绝，那种极度依赖的状态是不可能长久的。这么多年过去了，我也没去复查过身体，我感觉还是有问题，虽然比17-18年自闭程度轻了很多，也不会再有那种虚无感，但习得性无助的问题一直伴随着我，我也只是看起来比以前要有精神而已，心里还是不愿意和人接触。对待感情问题是比以前成熟的多，毕竟经历过切肤之痛。以后的另一半希望是温柔，善良，有思想的人。这段感情给我最大的启发无论如何都不可以伤害爱你的人，能沟通解决的事绝对不可以走极端办法，情对爱你的人施以善意。

我说怎么还没更新，原来开新帖了……

op是不是内八腿

催更

来晚了，连女主背影都没看见😢

催更