PrayMidori | 1 points | Nov 03 2021 10:19:25

对于钟爱浪费和闲散的浪人来讲，再没有什么看上去会比这帮反刍绝对的人更为怪异的东西······做题家们究竟是从哪里萃取出如此多的固执，投放于那无可验证之中，从哪里得来这么多对模糊的关注和想要把握它的热情?对于他们的坚信和安宁，我完全无法理解。何况他们还是幸福的，而我正是谴责他们这样的幸福。假如说他们至少还能彼此憎恨也就罢了!可是他们注重自己的“成功”竟然有过于宇宙:而这一错误判断便是那种庄重到荒谬的牺牲和放弃之源泉所在。若说我们经历的一切都毫无连贯性或缺乏系统，随偶然和我们的情绪而动，那他们却只有一种经历，永远是那同样的一种，一种单调又深刻的经历，这令人厌恶。诚然，做题是这一经历的对象——叫他们于其中又还能得到什么益处昵?即使做题做成支那第一，也永远还是他自己，永远还是保存着他无限的支性，永远是支那穷蛆!我或许还可以顺便想一想他，可是要想上那么长时间，这怎么可能！ 天还没亮。从我的沙丁鱼罐头般的宿舍里能听到一些声音，一些俗世的匆忙，祭献给一个稀松平常的支那天空。可是在凌晨里更早一些时候，却是一连串赶往图书馆或自习室的脚步声。天啊，晨读!纵使噗噗熊亲自给这些衣逼做题家带上乌纱帽，我也不会在这样一个大冷天里下楼去的!何况，无论如何，卷成人上人应该存在，否则这些蜘蛛所作的牺牲，这样抵抗着懒惰去膜拜他，便会是龌龊到连理性都无法想像的一件事了。成功学所给的那些证据，比起这种令非信徒错愕不已的操劳来说，实在完全徒然，谁都必须给如此大的努力找到意义和用处。除非是他转而接受一种美学视角，对这些诚心的失眠，他看到的是，在这些守望的无用之中存在着一次至大无比的冒险，直通一种无意义的恐怖美····· 一种不指向任何对象的无意义努力所具备的那种绝美。然而，应该有某种东西存在着而一旦这种可能变成了信念，那欣喜便不再是一个单纯的字眼，因为对虚无的唯一回答，的确就在幻想当中。这种幻想，被人在绝对层面称作恩宠——可他们是怎么得来的呢?是什么特权让他们可以这样，去希冀这世上任何一种希望都无法让我们隐约感觉的东西的呢?他们凭什么可以住进永恒，而一切却都在拒绝我们得到永恒?这些有产者——这些我所见过的唯一真正的有产者——他们是通过什么把戏占有了神秘，享用它的呢?希望属于他们，试图悄悄把他从他们那里偷走，没用，他们自己也不清楚他们是以什么方法占据他的。就有那么一天，他们相信了。某某人是透过单纯的内卷变成赵家人的，他以前就信却没有意识到，等他意识到了，他就穿起了蟒袍。某某人则经历了所有的痛苦，而这些痛苦在一道突然的光明之前却全都停止了。希望是无法欲求的，就像是一种疾病，它悄悄地侵袭你，或是突然地打击你，没有人能够号令它，假如不是命中注定，那期望它也是荒谬的。人要么相信，要么不，就像人要么是疯的，否则是正常的一样。我无法相信也无法欲求相信，希望是一种我完全不受其影响的谵妄形式·····。躺平者的立场跟做题家的立场都同样地不可理解。我只是一味地倾心于失望的快乐，这乃是这个世纪的精华所在罢高于怀疑的，我只认可由怀疑而来的愉悦·····。于是我回答那些满脸通红或是面色萎黄的衣逼做题家说"你们再坚持也无济于事。我也朝天空看过，却什么也没看见。不要再试图说服我了，如果说有几回我以推算得出过成功的景象，我是从来没在我心中找到过他的，纵使我找到过，我也不会跟随你们的道路，或是做你们那些低能的梦，更不用说去参加你们的那些自习和晨读了。没有什么比得上无所事事之美妙，纵使世界末日到来了，我也不会在一个怪诞不稽的时刻起床，所以我怎么可能三更半夜跑去拿我的安眠替不确定献祭呢?即使虚假的希望令我着迷，而那出神的感觉使我战栗不停，只要几句轻蔑的讥诮，就能让我分心。喔，不行，你明白吗，我会害怕在内卷的时候发笑，于是，反而因为信仰而遭到比不信仰更沉重的诅咒。不要再指望我更努力了，反正我的肩膀要支撑天空，已经太疲倦了······