浪人是日本人吗，你意思是我是日本人，所以这么恨我

奥氮平的确副作用很大，我后来吃的长效药五氟利多更可怕，脑萎缩，不过我通过运动再也没嘴角流口水。记得重症室我左边那个口吐白沫的那个干瘦小伙，一个自称他的姐看他，陪他说话，给他带水果，他都吐白沫了能听到你说话吗，能吃水果吗，还有的人是孤儿管的松，给他药他直接吐在地上，反正他一辈子都出不去，他都不报希望了。我甚至想过炸平这个沈阳精神卫生中心，可是我用哪种办法都做不到，这就是一个平民的无能无奈和愤怒。天地不仁，以万物为刍狗！

摸摸头

我确定她不是我妈

饭菜里放的不知道啥，高三每天喂得也没说，我知道的只有上大学后给我吃的奥氮平五氟利多还吃了特别多中药，说是给我调理以下，说我痰湿体质，去一次说一次我好多了，我很好奇好多了这么多次，咋还没好，我妈说没事我家孩子就是不怕苦喝汤药一点不怂，然后我真就不送，但我感觉中药纯粹就是伤肝肾没有一点用，记得有一次我去续药然后我那时感冒了，他说先用中药治好感冒，再继续吃，结果治疗感冒的中药花了好几百，他还说好治，可能是方法简单不省钱这种好治吧，我母亲还说他是附近最好的中医，看人家都买车了，就是啥毛病没有也会让我吃点中药调一调身体，说是对身体好，但她自己也说过是药三分毒，不让我自己乱吃药，这就很矛盾，当时就是想对身体好那就吃呗，也不那么苦，喝完她就不会说啥了。然后还有我说的注射的那两针药真的猛，而且对我这种人上来就扎慢慢两管镇静剂真的是畜生，我都以为自己真的睡过去了，给你说一下那两针药，就像大脑皮层是个防护层，外面的声音清晰缺听不清，就像欧美街头那种杂声一样从遥远传来，处于一种难受至极又空灵的状态，还有一种梦魇的感觉，身体只知道抽搐但是控制不了，我感觉别人看我的状态就是侧卧在没有枕头的病床上蜷缩着身体一直在同一频率的抖，一直抖到意识丧失。在里面发胖之后撑断的那些真皮再也好不了了，我好恨，我就这么没了好皮肤摸上去还凹凸起伏不光滑，其他地方没有撑裂是部分可逆，但是恢复训练不注意皮肉分离那也是完全不可逆，别人说我下颔线很分明很有感觉，但我自己感觉没有我想象的那么紧致，我做了这么多恢复训练不能只是这样也可能是脂肪还没减干净下巴要单独处理。在精神病院吃的药还有别的不知道是啥他也不说，经常会换，就是每晚睡前给你一把药，给你水，看着你喝下去，再下一个，反正你是神经病不用给你解释那是什么药。后期待了一段时间发手机了，我大学那个女同学问我怎么了不来上学什么时候回来，我想跟她求救，但我想敢给我手机就不怕我闹，就说说回了她我有点事休学了，不知道啥时候回去，她哦，一年后回去她有男朋友了说实话还挺好看照片看上去还比我高，最后她们大四毕业直接结婚，就是我原班级那对最让人羡慕的，我看了说说一眼他们的结婚照，没评论没点赞，过段时间删了她和原来班级好多人。对我最好的一点就是消炎药只吃青霉素类阿莫西林啥的，经过我的研究，这种直接破坏细菌细胞膜的是很好的消炎药，如果后面再吃其他的抗生素那就会陷入死循环最终无解。抗精神药好像没别的，曾经给我说过路氮平，非常便宜，这个跟奥氮平一样的药效但是终身依赖副作用很大，奥氮平是最好的抗精神药，我也没去研究这个奥氮平和路氮平的区别，吃奥氮平，看着它价格从一百多七片慢慢变为不到五十七片，不知什么时候加了个仿制二字，可能是美国医药公司五年专利期过了国内仿制的，但是价格确实是一点点降下来的，而且奥氮平不卖了，一大附属一院有时候也没有，只能在健客网去买，脑细胞凋亡这个研究结论是真的吓人，就是基因层面的死亡不是坏死那种，五氟利多因为一周才一片没去研究，现在才知道大错特错，长效药半衰期肯定更长伤害更大，就知道脑萎缩，其他的至今也没研究，母亲说奥氮平绝对要保证一天都不能落下甚至要补上，我查阅百度乱七八糟的各种结论，但是说可以偶尔一两天忘记了，也没有补上这种说法，的确说青壮年三次发作必须终身服药，但是我哪有三次这是为了凑数，还说我一定会停药的，然而按照规定的治疗方法要逐渐减量，减到非常小再改成长效药最后长效药非常小这种终身服药，但是我除了开始在里面吃一片，减到半片再减到四分之一后来说我不正常又加到了半片，来回折腾，最后三年了还是四分之一前后加一起加上毕业到现在六年多了还是四分之一，还有这个治疗方法说青壮年三次复发终身服药，年龄大的不必，我想可不可以先假装终身服药到了年纪大了，也就不必了，有点矛盾。还有那种幻听幻视失忆那种直接论断都没有我就这么被直接论断了，出院那天那个面包车又抓紧来一个人，年纪也就跟我差不多，二十出头，他看上去很激动，一堆人使劲按着他，旁边人用异样眼光看着那个瘦弱小伙没人看那些打手使劲把他按在地上，他只是在挣扎，我看他应该是跟我刚进来一样，情绪非常激动的正常表现，他的未来惨不忍睹，看了一会，母亲就让我不用看了。精神病院里我看到对面的心理科有个特别文静的女孩，衣服还很有品，每天都跟我们病人活动在那个栅栏里，她每天出来就是目光呆滞，坐在那个长椅中央，目光一直看着前方，我想那边不是心理科吗，不是精神科，不会强制虐待这种的，但是看她那么目光呆滞像死了一样应该那边也不好混，但是就是给人感觉残害了一个很有气质有教养的女孩，到这里还有一点大变，可能是奥氮平的缘故，以前我都对食物没那么渴求，进来刚开始吃药也不爱吃饭但就是本能的吃很多，慢慢的直到出去后食欲越来越强也不挑食啥都好吃，180斤，我173，那种胖的肯定不像样，我也不敢照镜子，每次镜子照到我我赶紧躲开，以前小也不知道自己好不好看也不照镜子，但是男女都有主动靠近我的应该是胖了之后才变得丑的。扩充的有点多，想到啥说啥了，没吃过的药我也没去了解，抗精神药就这些。

叶子？这个比毒品猛啊，24小时支配你的，不是那种一时的高强度快感

只是我上一个贴别人都认为我全文都是自己想象的，我是个神经病，我想说那些都是真实发生的，可能也因为码字近万还没排版，谁看了都会郁闷

不停给我打电话那段时间，心情越来越糟，晚上去网吧一直查怎么移民厄尔多瓜，甚至还查了给自己办死亡证明之类的邪术，但是就是很生气快控制不住了，我想我必须快点走，不能伤害这里的人，直接不查了，结账出门直接买了最快的机票，路上给自己列了个周密的计划，决定跟他们同归于尽，因为买不到兴奋剂，我买了好多红牛和巧克力带有些许兴奋效果的，都是在机场买的，我根本没打算活着回来，多少钱我都花，路上在机场里我不停的虐自己让自己临时提高抗击打并让心冷下来，怕别人觉得我不正常，我在外面只是不停的偷着掐自己大腿内侧，一直掐一个地方，一次掐十秒，感觉这样当一个临时训练不够，我只好去机场厕所，趁着没人使劲的打自己的下巴，打肋骨，使劲掌掴，感觉自己被人打了之后不会有破绽，当然在医学上痛觉是唯一不能适应的东西，转了机场，发我登机牌的那个小女生给我的两个机票都做了记号，我当时一切细节都不放过，仔细查阅，这个看似无意的记号的意思是机场暗号重点拆包，我想可能我已经被怀疑了，到了家想了怎么乔庄，怎样买刀不被怀疑干坏事，当时非常冷，我也是体脂率很低那种，但是兴奋不抖，只是感觉麻，第一次大量喝红牛很难受，但是这个胃以后就不是自己的了，继续和巧克力交替用，天特别黑，没有走大路，翻了两座山走了很多错路，身上扎伤好多还扎了一下眼睛，终于到家侧墙头，对了还考虑到我家墙上有防止小偷抹在水泥里的玻璃碎片，所以我买了手套，翻进去后只有轻伤，我进去后拿出刀，父母就在屋里，我靠在墙角看看这个玻璃容不容易破开，环顾四周有没有人，却看到这是我生活了这么多年的地方，又心软了，甚至开始幻想起来他们并不坏只是这几十年都是我的错觉，我给我信任的反贼发了下我的心境，他也没有明确表态就说吓人什么的，后面的前文都有了。要补充的是，我原计划杀完父母再去杀那个表妹邹雪和他妈，然后直接上明面杀上派出所，运气好杀光那些横肉堆的废物，再杀上公安局只就是极限了，之后我必死，保底也能杀我四姨那对母子，因为我以前军校就是指挥类专业，练腿最多，我算了一下就算当时天冷肌肉僵硬我也能凭着一瓶红牛兴奋在三十分钟内跑五公里到他家，军校里我五公里十五分钟，她家的那个地方跳起来双手扣门楼上一个单杠三练习直接翻进去，试过，院墙笨法也能进。当然这些在第一步就停止了没有后续，我当然想把他们全杀了，我一个无辜的孩子从小被虐到这么大，如果有坏事也不是我做的，况且28年了，就算是世仇恨意也改化解看开了吧，真的要折磨我一生，以前就经常哭却不知道为什么会哭，哭三十分钟以上那种，我最讨厌这帮弱智演感情戏，我只能离开，现在心情不好就是一直跑步或者听古典乐，前几天身份证莫名其妙没了，我迁了户口，只能再回沈阳办第一次新身份证，现就在车上，车上那些列车员不停的烦我，我睡觉就查我身份证，后面想到这些事又哭了，听古典乐，然后他们就在我旁边大声的防那些嗓音恶心的不知道什么歌都盖过我耳机，我准备换个车厢坐，我刚走就被他叫回来，说我去别的车厢拿着自己东西别让人偷了，还跟我横了一下，我很好奇正常走动怎么会知道我去别的车厢坐，我又没带自己东西走，我说我感觉没安全问题，我就放在那，我又不是弱智，他坚持我拿走，我拿着东西去现在这个车厢，发现的确这边没放歌，放歌的只有我车厢我坐的那里，到了这边，列车员不停的要求我戴口罩，别人也不是全戴，这一路上我只要摘下口罩就会立刻提醒，吃东西也要我戴口罩，现在就在这打字，本想再不回东北，但是被迫一次次回来。我有种感觉他们只会折磨我不会弄死我，或者让我自己想不开去死这种，每次回东北再离开对身心都是巨大的一次摧残，这次不知道会出什么事，但是我绝对会少花钱，况且沈阳大连在东北算是素质稍高一点的了

狂人口中的猛士吗，害，不知道谁是，只是我还先不想总结，还要研究一下文学总结方法精简方法啥的

我不想报复他们，我只想知道我自己到底是谁，漂了这么久了

就是那种体型大，实际上一帮横肉堆，见到横的会怂的不行的，背后放倒你那种假正义

就是神志不清，现在不吃药好多了，我追问她我身世，就是闭口不谈，我想能让派出所，公安局，东北最权威医院一个医生和沈阳最大精神病院还有身边亲近的人专门针对我，我只有逃了吧，我以为我最近眼睛大了是我瞪大的，还有了双眼皮，但是我看了我的团员照片，还是个小屁孩，就是眼睛很大双眼皮，眼睛或许能稍微瞪大但是双眼皮瞪不出来，我不知道他们这么多年都对我怎么操作的。还有每次我跟别人打架，挨打了就会骂我废物谁都打不过也不给我出头，甚至有的人打我他假装没听到，我小学大概二三年级把别人家孩子打住院了，他妈直接来学校把我从座位提了出来扔了出去，印象中我妈没有找他们报复回去。我现在最在意的是我额头的疤是怎么弄得，记事之后一直都有，因为影响我以后形象了。还有我的生日小时候给我过了两回还拍了明星照，并答应每年都给我过，可是几乎再也没过生日，现在我也对生日不像别人那么在乎，现在想可能在他们眼里我的出生就是个错误，他们一家人又笨又丑又坏为什么会瞧不起我，就是因为其他原因，我也很想知道这个是什么原因。

这个不清楚，但是据我所见到的养父母对一个健康的婴儿都是非常好，在孤儿院身体健康的婴儿那完全是抢手货，没点实力拿不走，就算拐来的再不好，那也比大部分后爸后妈好，就是很奇怪的现象但是事实如此。他们不说我暂时不知道怎么办，我感觉我们村的人都知道我但是不说，以后这种想法酝酿久了可能真的会去找回真的自己，不过现在就是感觉很复杂。

真的是满世界不真实哪有什么信任的，有能力的自己也没什么可以交换怎么会理我，这次把我身份证弄没让我再回来一次，我看她下次怎么把我弄回来

停药好久了，精神比正常人还精神，肯定比上班的精力充沛多了，每天自己做饭洗碗自己吃然后会收拾整理屋子，自己洗衣服，衣服也是简约风格的很好洗，每天去健身然后洗澡，甚至还擦护肤品，那种相对便宜但是安全长期坚持才有效的，身体有异样自己查资料都是简单粗暴的方式补充营养，就是感觉自己活的很省钱很逍遥，不玩游戏也不爱好吃的，整天健身弹琴学外语吧，前几天路边还一个陌生姑娘帮我忙一直跟我回家说她也在这住，但是他们一再打扰我，一打扰我我就特别心烦，现在我就是采取别人意见来一个电话拉黑一个，心情不好椭圆机跑一个多小时还很开心，现在虽然不太装傻，但是我还是啥都不知道，我说了你不想说就永远不要说了，没时间去查那些。靠蓝灯今天怎么了，断了两次了

可能现在天黑了，再加上我一直单曲循环古典乐克罗地亚狂想曲打起精神，还有说他们有关的事实在加不上一点有爱的或者嗲嗲的语气，所以选择听克罗地亚狂想曲打字回复你们，尽量让自己清醒吧，毕竟战争的残酷才会让人人间清醒，真正能看到我笑出苹果肌卧蚕可能只有在健身房了，但是说话还是很生硬，尤其现实中想友善的回一句可能听不到很友善的感觉还是文采不好口才不好，还有我好久没睡觉了，睡几次都被列车员各种办法弄醒了，我干脆不睡了，回到东北路上都做好了受虐的准备，我都打算骑自行车回长沙了，这不刚才不到十分钟查我两次身份证，很生气但是法律给了他这个权限，而且我身边刚才聚集了好几个列车员，我都不正眼看他们那小丑一样的表演，跟个弱智一样，仗着法律和人多在那装逼。

这兄弟是真的有病啊

我没文采，需要一点点改变吧，面子功夫我从不否认，就像人的外表一样必须要好看，就是简练的话只说事实不说自己的推断那更是神经病，除非抓重点再简练一点省略一些，文学相当于0开始，一个我杰伦的故事的作文从小用到两次高考，不知道现在回复意识了为什么能说这么多，可能他们说的别钻牛角尖也是骗局，不钻牛角尖怎么深度思考

傻逼