桂枝往事

wuBIGwei | 1 points | Apr 30 2021 08:41:03

桂枝往事

今天的沪国已经进入了夏天，我坐在没有空调的小房间里对着电脑屏幕眼巴巴地等着签证的新消息。不甚隔音的墙壁里传来不远处购物中心中央空调里单调低沉的嗡嗡声。我的面前摆着一顿号称家乡便当的碳水大餐，看着上面那些薄如蝉翼的胶水肉片，我内心早就麻木了。

室友出去上班去了，我下午没事情干，就坐在这里刷红迪。一边看着各位浪友熟练地对ccp调侃抨击，一边自怨自哀：我操你妈，我他妈除了满口喷粪以外不会说任何好听的话，每天把支国日常讲出来浪友真的爱看吗？

但是我不得不记录下来，因为，我乐意。

今天要讲的蜘蛛故事是关于小黄的，很显然，不知道为何，蜘蛛的脑回路永远是非黑即白，比如说这几种：日本是坏的，因此日本的一切都是坏的（当然，到了它们所爱得发疯的二次元老婆的时候它们就不这么想了）；美国是坏的，苹果是美国的，所以苹果是坏的。瞧瞧，多他妈经典的三段论啊，逻辑大师了属于是。在我身边，发生的事是这样的。

有一名蜘蛛，认为特斯拉很坏。论点如下，

特斯拉低价拿了上海一大片地，凭什么中国人纳税的钱要给洋大人的企业？
空叉的运载火箭技术把厉害国吊起来摩擦。
特斯拉撞了几辆。
马斯克其人，人品不行。

稍微多扯几句这个人的背景介绍：

此人住在我附近，大家可能知道，我住在一个合租公寓里，厕所厨房共用，我还有个热爱二次元的男室友，睡我上铺。此人睡我隔壁，大饼脸眯眯眼，眼镜像个瓶子底，当一低级码农。此君的爱好有原神，崩坏，大谈治国理政，歌颂伟大的ccp，二次元少女，骚扰附近的女生，当然也骚扰我。此君自己做饭奇烂无比，而且从不洗锅。清明节我出去和几个老嗨借了个破车周围逛了一圈，铺个地毯坐在荒野里抽烟喝酒放音乐野战，过了点嬉皮士的生活，真可惜没搞到叶子。结果我一回到现实，就见到了此君。当时他正穿这个白衬衫，睡裤，端着个盆，在走廊里晃悠，我一看盆里是条内裤。我想，算他有点道德，知道自己洗内裤。他看我回来了，叫住我，说哎哎哎，我看你朋友圈了（我发了几张裸背那种），你们这样不行的，道德败坏，绝对不行的，blablablabla，怎么年轻人都这样啊。我他妈立刻明白了，好家伙，你他妈自己冲完了洗内裤，贤者模式了就开始教训人了是吧？

就是此君，姑且称它为小黄人。昨天傍晚我在楼下坐在路边抽烟（我们楼里不能抽烟），他吭哧吭哧走到我身边来坐下。出于礼貌我问他抽不抽烟，他说你一个女人抽烟像什么样子，我说你妈死了。

他挪了挪臀部，清了清嗓子，那架势像极了水牛扬起尾巴，马上就要屙出好大一泡牛粪—bullshit，我把脸别到另一边去，因为实在不想看到他那张B脸。

小黄人开始言语了：“小W（我的名字），我回来的时候打了个滴滴。”

我：嗯。

他：结果是辆特斯拉，可把我气坏了。

我：那你取消订单啊。

他：后来我还是坐了。

我：哦。

他：你冷不冷（我那时穿个露脐+高腰牛仔裤）？

我：不冷。

他：我要不要找件衣服给你披上？

我：不用。

他：我看你冷，你等等啊。

然后他跑回了楼道。

烟抽完了，我把烟碾灭，然后狠狠地用脚碾了几下，随即又抽出一根烟，点着，抽了一口。

他下来了。

他：我给你拿了个大衣披。

我瞥了一眼那种屎色的聚酯纤维大衣，硬得能自己站起来。不过小黄倒是很喜欢这件大衣，经常穿着它站在镜子前，装模作样地整理衣领，然后缠个围巾就“潇洒”地走了—这种往往是见面女网友，然后三个小时后他就会重新回到镜子前，带着半疑惑半自卑的表情审视自己。

对了，他每次都穿这件。

我一点反应都没有，他就自顾自地把大衣盖在我身上。我没有反应，因为那时候我在想事情。等我反应过来这件恶心的衣服已经贴在我身上的时候，我抖了抖肩膀让它坠落到地上，然后那件大衣就以一个奇怪的姿势趴在我的背上了。他眼里满是惋惜，但又不敢把它扶起来，那件衣服就一直呆在那里，直到被他怒气冲冲地抽走。

他：诶你怎么把它弄掉了，真是，这么不爱惜。

在我心里我正带着个假阳具操他妈。

他：你们怎么都喜欢这种都是破洞的裤子啊？

我：就是喜欢。

他：我刚说什么来着，对，特斯拉。

他：我觉得马斯克这个人真不好。

他：*列举一二三四原因*

我：*吐烟*

他：你在听吗？

我突然想逗逗他，我就说在听。

他：你看SpaceX都要垄断世界商业发射市场了，这得治治。

我：可是SpaceX的技术确实牛啊，其他公司也没人家那么牛啊。

他：要不是美国的技术，我们总有一天会赶上的。

后来我们进行了一番没有价值的讨论，持续了半包烟吧。具体就是他觉得SpaceX不行，我说放你妈屁，全流量分级燃烧被你吃了？助推回收被你吃了？现役运力最大运载火箭被你吃了？他就开始说特斯拉刹车问题。我说特斯拉归特斯拉，空叉归空叉。他就开始陷入复读模式：“马斯克这人，肯定不怎么样，空叉也一定不怎么样。”我说哦哦操你妈的，你看不起人家成了世界首富是吧，他就破防了。

小黄：“你觉得他世界首富很牛逼是吧？还不是靠着美国政府给予的帮助！我跟你说这种大资本家本质上就是邪恶的！你还为他们站台，真是有病！活该没男人要你！”

我心里没有一丝波澜，我也不希望有男人要我。自己一个人多好啊。

然后我就感到背上一阵清爽，那件几把毛大衣被他生气地抱回房间了。我抽完最后一根烟，站了起来，跺跺脚，拍拍屁股上的灰，就大摇大摆地去买夜宵了。烟头在地上还亮着红光。

我不是没公德心，问题是这个地方本来狗都不管，地上还有拆下来的马桶堆在角落里，雪白雪白的。在这个垃圾堆里，我只丢烟头，真该派人给我送面锦旗。

等我拎着一堆狗都不吃的大粪回来（我认真地觉得这些东西很好吃：泡面，竹笋，火腿肠）的时候，天已经黑得差不多了。这时候我的耳机里正在给我放我最喜欢的音乐，心情好得不得了。然后就看到一个大饼脸眯眯眼出现在了我面前。

小黄说，他对不起，不该和我说那样的话。

他手里握着两罐青岛啤酒，递给我一瓶。我现在嗜酒如命，我也没推辞就接过来开了。装模作样地跟他碰了一下就干了。不过工业啤酒也就图一乐，当水喝就完事了，我也没闲情雅致品酒。

小黄邀请我去他房间坐坐，他叫了炸鸡。我说行啊，顺便拎起袋子给他看了看，我买了薯片什么的。

然后我们就去了小黄的房间，我刚要进去，小黄就说要换拖鞋。我打量四周，想来想去没想明白这个猪窝凭什么不能让我直接穿鞋进去。不过还是换了拖鞋。

房间布局大概是这样的，一个床，周围围绕着一堆垃圾，桌上一台笔记本电脑上面大大地印着“HASEE戰神”字样，摆着几个奇形怪状的台灯，有一个台灯连着充电宝，生动体现了当代青年的赛博朋克生活方式。豆袋沙发上堆了一堆衣服，地板似乎是扫过，桌面也蛮干净的，一个八成新的iphone8倒扣在桌子上，不经意地体现出自己苹果用户的高贵身份。我操，平日里我经过这个B门口，他桌子上是一堆餐巾纸，鬼知道这些餐巾纸被拿来干过什么。

小黄让我坐在床上，我也没客气直接坐下了，拆了个薯片就往嘴里送，把他惊得目瞪口呆。我说你惊讶什么啊，他说没什么。

现在我知道，在小黄印象里，女生进男生房间就应该是畏畏缩缩的，这样可以激起小黄的奇妙性癖，让他能有点保护欲什么的。

后来他就站在一旁看着我吃薯片，刷手机。操，当时我还在冲浪呢，他要是知道了得气死。

外卖到了，他去拿外卖，我继续冲浪。

后来他回来了，进来第一句就是“我一直想问，你和R（我室友），是什么关系啊？”

我说就是室友，勉强算是朋友。不过裸体都算是互相见过那种。

我不是乱说，他妈的，bra这东西，在房间狗都不穿。况且，有没有单独的更衣室，你想要我怎么办？换衣服总得互相看到的吧？

R倒是很可爱，我问他我换衣服你介不介意，他躺在上铺说没事你换吧。然后我脱到一半（半裸）的时候突然玩性大发，叫了R一生，他一看立马捂住眼睛：“我操，不敢看不敢看，女菩萨收了神通吧。”

这个把戏我和R玩了好几次，后来R都烦了，我叫他看，他就坐起来认真地端详，然后问我是不是左边乳头比右边低，我差点被气死。后来R和我说：“W啊，你这不公平啊，我要给你看我的屌，就算是性骚扰了。我换内裤都是在被子里换的，你要再整这么一出，我就当着你的面换内裤了。“

我说我不怕。

后来他真给我看了，我也对他还以颜色，问他是不是左边蛋蛋比右边低。

不过或许有人期待的同居gonewild的剧本没有出现，除了看看彼此的裸体，我们之间就什么都没了。

话说回来，小黄听到“裸体”这两个字的时候，脸一下就红了。他知道我在性方面比较开明，就凑上来问我我有没有和R做过，我说没有。他说真没有？我说操你妈，我们都住一个公寓两个月了，我他妈什么时候开始隐瞒这种事情了？不光光是R，我没和任何一个这里的人做过。

然后就是吃炸鸡，小黄提议再去拿点酒，我说不用了，说着掏出我刚买的一瓶SKYY。小黄说他不能喝这个，明天上班。我说明天周五了，况且谁他妈不知道你，上班十二小时，十一小时在聊微信，一个小时带薪拉屎。

他说你说得对，于是找出个杯子倒了一杯，说他没喝过毛子的酒，尝尝。

我想起之前桂枝刚和俄爹落地签的时候去西伯利亚玩了一圈，就是那时候开始染上酒瘾的。

他抿了一口直呼太辣了太辣了，然后我面不改色地对瓶吹了几口，看得他瞠目结舌。

妈的，打到这里R回来了，喝口胶慢慢打。