下面要拍卖的是一位道友在上古遗存下来的仙殿中寻到的一盒炫迈……”，

大厅中顿时一片嘈杂

拍卖行的老者摆了摆手示意让大家静一静道“炫迈的神奇功效想必诸位都知道吧，如果棋逢敌手，就要看谁更持久，这时候吃上一小片炫迈，估计敌手会立马绝望的打滚认输，这等神物也不是一般晶石能衡量的谁若有同等价格的宝物也能用来交换”

“现在拍卖开始！底价一万极品仙晶”

“我出三万极品仙晶！”

“我出十万极品仙晶！”

“我出一罐正宗加多宝！”

……………………

众人一阵沉默，加多宝，那可是价值百万极品仙晶啊！

“我出一包辣条！”正当众人无力叹息时，拍卖厅二楼传来霸道的一道声音！

什么！！！

众人闻言皆露出不可思议的神色，辣条是什么？那可是天地未开混沌中孕育而成的绝世神物，一些传承万载的无上道统也未必能拿出一条，更徨论是一包，所有人都望向声音所发之处只见那里端坐着一个男子二十出头的样子，令人震惊的是他所穿的道袍上的标志。

“竟然是神秘而又强大的蓝翔学院！而且还是当中最可怕的挖掘机系！”

蓝翔学院，人们听到这名字第一时间联想到就是强大！据传当年一个大教惹了一个蓝翔挖掘机系的学生，然后被那人祭出挖掘机一路碾压而过，山门破碎，护山大阵如同水豆腐般不堪一击，整教所有人皆被镇杀！要知道当中还有渡劫期的人物！蓝翔挖掘机有多可怕可想而知！

难怪此子能够拿出一包辣条，竟是出自蓝翔学院！

“两包”只听二楼另一个包间传来一声淡淡轻呼“什么？竟然有人敢和蓝翔学院叫板，而且还能拿出两包辣条！这是何等人物”大家议论纷纷只见一个20出头的年轻人，身上的白衣无风自动，胸口一个耀眼的徽章——新东方！“难怪他能拿出两包辣条，原来是新东方学院，虽然新东方学院不如蓝翔学院战斗力强，但论辣条的存量，十个蓝翔也不一定比得过新东方，毕竟新东方的学生差不多个个都是制作辣条的高手”一个是力量为尊的蓝翔，一个是财大气粗的新东方，为了争夺一盒炫迈，众人感觉一股新的风暴就要出现了………………

‘’这样就够了么？‘’

这时大厅角落突然传出一声突兀的声音。

说话的是一位少年，一位毫不起眼的少年，从他进入大厅就没说过一句话。

‘’少侠莫非还有比这更逆天的宝贝？‘’拍卖行老者眼睛一咪。

‘’你们看这是什么？‘’少年缓缓说到，随即从怀里摸出一物。

这是拳头大一小块物品，似金非金，似木非木，发出阵阵异香，大厅里所有人闻见此香味之人，仿佛徘徊自己几百年的瓶颈似有松

凌霄宝殿，刘备看着玉皇大帝。

玉皇大帝轻抚着雌雄双股剑，感慨道:“当初，我给你这把本命神兵时，根本没指望你能把它们成长多少……毕竟，你当时只是个卖草席的，没有多少钱买材料。

他深深凝视着刘备，发现自己真是看不透他了。

玉皇大帝摇了摇头，“没想到，你竟然能把它练到到了这个地步，甚至已经有了轩辕剑的九成威能！……和轩辕剑相比，只差那一线！”

刘备依旧不言语，只是静静地等玉皇大帝说完。

“厉害！厉害呀！”弃火啧啧赞叹，“要是能再提升，那岂不是又一柄绝世好剑？”

刘备沉默。这些，他都知道。“不过……”玉皇大帝话锋一转，“想要突破这最后一线，难，太难了！……你的剑，融会了你的五条最强之道，所以需要用五种本元神焰炼制几十年，才能成为轩辕剑一样的存在。”

玉皇大帝看向刘备，却发现他的神情没有什么变化。

玉皇大帝忍不住说道，“这五种神焰，分别是水晶焰，混元焰，风落焰，天星焰和西斯焰。……除了第一种我有，剩下四种都极为罕见难得，连你祖宗刘邦都不曾拥有！！……你明白吗？”

刘备冷冷地看着玉皇大帝，缓缓开口道，“后四种，我都有。……只差第一种了。”

玉皇大帝一下呆住了。

怎么可能！？

那四种神焰……他怎么会有！？难道是孔明？

玉皇大帝抬起头，忍不住问道，“你来我这里就是为了水晶焰？”

刘备点点头，说道:“不错，我来就是为了水经验。

老王死了没？ 老王在班级三十年的同学聚会上，发现自己曾经暗恋多年的女神居然也对自己暗恋多年，不由得感慨万千，会上相谈甚欢，一时冲动向女神发一微信：滚床单不？女神回信：“滚”。 请问：这个“滚”字是什么意思？" 附加题：（七问） 老王虽然已经是国内著名大学的中文教授了，竟然也不明白这个“滚”字是什么意思！ 他心有不甘，回家后失眠了几个晚上，终于鼓起勇气发一微信给女神：去我的家还是去你的家？” 女神回复：“去你的”。 问题一：“去你的”是什么意思？" 老王不解何意，几天后终于忍不住给女伸发微信：那来我家吧！ 女神回：“我去”。 老王彻底懵了。 问题二：“我去”是什么意思？" 过了几天，女神没去，老王又忍不住，发信息问女神：我在家等着你？ 女神回信：“你等着”！ 问题三：“你等着”什么意思？" 又过了几天，老王没等到女神，实在又忍不住了，就给女神发信息：要不我到你家试试？ 女神回答：“你来试试”！ 问题四：“你来试试”什么意思？" 老王彻底崩溃了，心里没底了，但还是不死心，就试探性的给女神发信息：你说我到底敢不敢到你家试试？ 女神回答：“你敢”！ 问题五：“你敢”什么意思？" 又过了几天，女神感觉到老王的困惑，为了表明自己的态度，回复：“我是个性开放的人，不是个性开放的人。” 问题六：请问女神想表达什么意思？" 老王最后孤注一掷，决定晚上去女神家。按门铃女神开门，老王在门口怯怯问到：我可以进来么？ 女神答：“你进来我今晚就弄死你”！ 问题七：老王最后死了没有？ 高手们，老王到底死了吗？

​

“有一只熊掉到一个陷阱里，陷阱深19.617米，下落时间正好2秒。求熊是什么颜色的？”

5个备选答案分别是“白色”、“棕色”、“黑色”、“黑棕色”、“灰色”。

我知道，听完之后已经亮瞎你的狗眼 ：“这是什么意思啊？”

“掉进陷阱里，跟颜色有关吗？”

我淡然一笑，你且听好！首先，根据题目算出g=9.8085，陷阱所在地的纬度大概是44度左右。

根据熊的地理分布，南半球没有熊， 可以得知应该是北纬44度；

其次，既然为熊设计地面陷阱， 一定是陆栖熊，而且大部分陆栖熊视力不好，难以分辨陷阱，所以容易掉入陷阱；

至此，可选答案有：棕熊和美洲黑熊/亚洲黑熊，鉴于题目只有棕熊和黑熊，那么只剩下这两个答案。 既然陷阱深19.617米，土质一定为冲击母质，这样才易于挖掘。 棕熊虽然有地理分布，但多为高海拔地区，而且凶悍，捕杀的危险系数大，价值没有黑熊高，而且一般的熊掌、熊胆均取自黑熊。

又因为黑熊的地理分布与棕熊基本不重合，可以判定：该题的正确答案为掉进陷阱里的熊是黑色。

典死家

​

练车前，师父叫我看看油还有多少。 我拧开油箱盖看了半天也没看清楚， 光线太暗。我顺手摸出打火机凑近油 箱口，就在我准备按下打火机的时候 师父一脚把我踹飞了，尼玛这师傅脾 气太坏了。我强忍着没发火，练车 时，刚好是下坡，一紧张猛踩油门， 教练大喊：“刹车！！用脚刹！”我连 忙打开车门，一只脚放在地上，摩擦 摩擦似魔鬼的步伐！拖行了20多米， 终于停下来了！教练吓傻了，拿十块 钱让我去给他买包中华压压惊！当时 我就很郁闷，怎么还有拿牙膏压惊 的！当我把中华牙膏递给他时，他默 默的退还了全部学费，说：隔壁还有 一家.我说我就是隔壁那家介绍过来的！

​

看完了你发的帖子，我关掉了手机，语重心长的吸了一根烟，再走到冰箱里拿了一瓶青岛啤酒，猛喝了2口，来到窗前，看着外面细雨绵绵，此时我也控制不住自己的情绪，对着天空大吼一声：这TM写的什么j8玩意…屁大个事 你TM也要发个帖子！我是多么的痛心疾首，恨铁不成钢，你的工作找好了么？你的事业都稳定了吗？你的房子和车子都买了么？没有吧？那你发帖子干嘛呢？发帖子能解决你生活上和经济上的困境么？发帖子能保证你娶个好女人么？发帖子能保证你今后能在社会上立足么？发帖子能让你在塔下五杀超神么？发帖子能给你一个完美的家庭么？再说了。父母花这么多钱供你上学就是为了让你来发帖子的么？难道你就没有一点觉悟么？上了这么多年学。你发了多少帖子，它给过你什么？它带给你门门满分了么？它让你聪明伶俐了么？想想父母省吃俭用，你却坐在这里发帖子。你不心痛么？你都忍心么？好了。多的我也不想再说了。你自己好好想想吧，等你想明白了再发个帖子忏悔一下吧。”

今天我终于狠心买了一瓶矿泉水尝尝，能喝上矿泉水一直是我的梦想。每当我在大街上看到喝矿泉水的人 ，我都会偷偷瞄一眼， 真羡慕那些有钱人。昨天我发了压岁钱， 在经过激烈的思想斗争之后 ，我终于下定决心明天去买瓶矿泉水喝， 我没有告诉我的父母 ，他们知道后一定会阻拦我的 ，我激动的一宿没睡。第二天， 我花了2个小时半来到市中心的矿泉水专卖店，我完全被那种气势震住了，豪华的装修，我怀着忐忑不安的心情走进了专卖店，面积达8平米的营业大厅布置和外面一样豪华，友善的服务员热情的接见了我，可能是太过紧张了 我开口要求试吃，刚说完我就脸红，可是服务员并没有感到诧异,对了，可能来买矿泉水的人都得要求先试喝吧，毕竟2元/瓶的价格不是说买就买的，我激动地接过矿泉水，小心翼翼地拧开了瓶盖， 这时的我已经忘了要注意绅士风度，贪婪的喝了一口，爽滑的口感 不是我以前喝的自来水所能比拟的美丽漂亮的女服务员热情的向我讲解矿泉水的配料和制作流程，在谈话中我得知他刚从韩国首尔大学毕业主修酒店管理双硕士学位，回国后她拒绝了去星巴克当店长的机会 来到矿泉水专卖店工作，我也为她的明智选择而感到欣慰，毕竟进入矿泉水专卖店是多少代人的梦想与追求。临走时我掏出带着体温的4元钱买了2瓶， 刚要走出店门时服务员朝我喊：“你的矿泉水！” 我回眸一笑百媚生回应到：“是你的矿泉水。”服务员当时就脸红了， 我随即以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势走出门口 我想 ，服务员肯定会把所有的矿泉水从柜子上都拿下来 一瓶一瓶的数 “他明天会来，他明天不会来......” 走在大街上我喝着矿泉水，大家都向我投来羡慕的目光，我也感觉对人生更加有信心了，回到家，我兴奋得不能自己，还是忍不住和我的矿泉水合照了，因为矿泉水实在太过耀眼 ，我怕有些不法分子会盯上我，所以我用我美丽的签名挡住了我俊朗的面庞。嘘！记得不要告诉别人我喝过矿泉水，这年头 像我这样低调的人不多了。

少年的脸色变了，虽然胸膛依然坚挺，但手中的酱油瓶却似乎在微微颤动。

卖酱油的一笑，脸上露出了满意的神情。

他值得满意，因为他面前的这个少年，是江湖中从来没吃过亏的富氏家族第二代掌门人——富昙花。

你输了，卖酱油的说，脸上因为兴奋隐隐透出血色。

他知道自己已一战成名，小商贩逆袭富二代，不出多久，就会成为江湖上的传奇，多少人梦想此生能赢此一站，多少少女渴望结识传奇。

少年不在说话，眼睛确只盯着老人拿钱得手。

良久，少年脸上渐渐浮起一丝冷笑。

看看你手上的钱。

打酱油的一怔，翻看右手，良久，脸上露出死灰之色。

居然是假币。

少年一笑，说到，你真的以为我只是个富二代么？富二代也有将钱花完的时候，可我在江湖中始终不倒，你可知为何么？

酱油男嗓音嘶哑，问到，为何？

少年哈哈大笑，转身离去。只留下一句，因为我还是个官二代，不仅会花钱，还会造钱，你一个屌丝，岂能理解这其中的奥妙？

夕阳，已落。

夜色，苍茫。

一人依旧在夜色中反复低语，富二代。。。官二代。。。我操你们十八代。。。

赵本山：请听题，世界上毕业生犯罪率最高的学校是哪一所?范伟：职业技术学校。高秀敏：错！中央党校.
赵本山：请听题，中国当官要精通哪四种语言？ 范伟：英语、法语、俄语和日语。高秀敏：错！假话、空话、大话和套话。
赵本山：请听题，什么东西要藏起来暗地里用，用完之后再暗地里交给别人?范伟：照相底片。高秀敏：错，是潜规则。
赵本山：请听题，边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么？范伟：江湖骗子。高秀敏：错，是CCTV。
赵本山：请听题，你只有10平米的房屋，邻居从0平米换到100平米，你的居住面积有没有增加？范伟：没有。高秀敏：错，你在平均住房面积里被增加了45平米。
赵本山：请听题，一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？范伟：二奶。高秀敏：错！是银行。
赵本山：请听题，从小就听说有，但你现在一直没见过的是什么？范伟：鬼。高秀敏：错！是共产主义社会。
赵本山：请听题，外面看着豪华、干净 ，实则是宽衣解带、藏污纳垢的地方，这是哪里？范伟：公厕。高秀敏：错！是演艺圈。
赵本山：请听题，刚被人打了一棒，马上潜入水中，过一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么？范伟：乌龟。高秀敏：错！是免职官员。
赵本山：请听题，“中国城市环境污染不是由汽车造成的，而是由自行车造成的。自行车的污染比汽车更大”。这句话谁说的？范伟：精神病人。高秀敏：错！是中国专家。
赵本山：请听题，有一个人经常要代表你说话，但你从来没有见过面，为什么？范伟：是私生子他亲爹。高秀敏：错！是人大代表，不认识你也要代表。

1.猪想用20万盖个猪圈，狼说违章不允许，须购买商品猪圈
2.王八贿赂狼20万取得开发权，50万买狼一块地，10万盖好猪圈， 200万卖给猪
3.猪没这么多钱，狗借猪200万，连本带利300万，20年还清
4.狼、狗、王八全挣发了，而猪穷得连崽都不敢生
5.猪在减少，狼担心没肉吃，开始调控，叫猪多生崽

董存瑞是山东人，班长是河南人，两个人一起去炸雕堡，到了桥底下，炸药包没有地方放，搁地上肯定不行，于是班长就说，董存瑞，你先把炸药包这样托着，
我去找一根棍子来支撑。说着班长一拉导火索就走了，董存瑞着急地托着等着，导
火索嘶嘶地缩短，可以班长还没有回来，董存瑞喊了几声，也没有应答，而导火索
这时候就接近雷管了，董存瑞明白了怎么回事，于是举拳高呼：河南人是靠不住的！
咣！炸药包爆炸了，国民党的雕堡被炸个粉碎，解放军吹响了冲锋号……

不要黑河南人了，他们都是好人。我搬家，出门叫了个河南小伙，结果钥匙忘了带出来。河南小伙啥话没说，用一根小铁丝就打开了我家的门。我问他开门多少钱？他憨厚的一笑：啥钱不钱嘞，活给我干就中！我心想，D8原来都是跟风狗，河南人哪有那么坏。我问他屋里所有东西搬走多少钱？他笑笑说：车费200，人工30一个就中！真便宜呀！他叫了3个人来，我给他了300，多余的10块给他和兄弟们买水喝，小伙很脸红着不好意思的接过钱。然后搬东西也很认真，把家里的52液晶，冰箱都包的很严实，连小的首饰手机都分类包好。东西装好了，他叫我别挤货车了，脏。不要弄脏了我的衣服。叫我打车在新家等着就好了。多朴实！我现在就等着呢！一个多小时了，我打电话他没接，一定是想省几个话费。真不容易啊！你们不要黑河南人了！！

楼上楼下的河南人听着，你们被
包围了。
放下手中的钢、铁、铝、铜、井盖，
电缆，钱包，小孩，速度投降。
…………
…………
反河南队员:“河南人不投降”？
队长:“干了他们”
队长:“飞虎队上”
队长:“上闪光弹”
闪光弹……
…………
…………
队长:“闪光弹呢？”
报告队长“闪光弹被河南人偷走了”
队长:WQNMGB
撤退……
队··队长，车不见了
咦，队长。。队。。。。
--自从有了小尾巴再也不担心十五字咯！

昨天和我一河南哥们去逛街，走至步行街突然冲出来一辆没有素质的自行车，眼看就快撞上一捡垃圾的老太婆，就在这一瞬间在场的人都屏住呼吸等待奇迹出现。 这时我河南朋友瞬间发功，就在自行车面前有一铁质井盖凭空消失在众目睽睽的眼前，却奇迹般的出现在他的胯下，自行车就这样重重的摔倒了地上，全场爆发了雷鸣般的掌声，河南人好样的！ 我河南哥们却淡定的说了一句，艹 骑个J8自行车也TM装B，他就这样扛着铁质井盖和我低调的逃离了媒体的追捕。半饷过后，自行车主人才反应过来： 神了，太尼玛NB了。。。 咦，我钱包又哪去了。

老乡开门呐！我们是八路军，我们有组织有纪律，不拿人民一针一线，老乡你倒是开门啊！再不开门我开枪了...呵，老乡啊，你总算开门了啊。

兄弟们，除了针线，其它全搬走！哟，老乡你还有个女儿啊

现在只剩下nmsl

还记得的我当年高中放假时在家 捧着个手机刷贴吧能刷一天

勾起了对往日的回忆，恍惚如隔世。

有没有那个牛牛突然软了，意思大概是别人的牛牛可以在美好的胴体上摩擦，而自己的牛牛却只能在烂胶上摩擦，对不起自己牛牛的段子？

都太熟悉了

別到時候抗抗入駐宏迪之後高呼 "karma+1,告辭" 了

钩离裹钾升失e，歧银火浮铋取之。 那时候网友太懂幽默了

回到十年前？