NingChoww | 1 points | Feb 25 2022 02:57:35

玉玉症发作最严重的一次，躺在床上，拼命的在脑海中想自己这种废物怎么自杀，难受的一直掐自己大腿，以为刷红迪没事，看到红迪的蝙蝠人都在发俄罗斯嗯入乌克兰，大脑越来越大都要炸开了一样，满头是虚汗，坐了起来，拼命扇自己耳光，越扇越用力，扇到自己眼泪流出来，真的不知道该怎么办。 我本来想着 今天不想死 真的 今天真不死了兄弟们 打开YouTube看会视频吧 你妈逼的 谁知道刚打开YouTube 首页就推几个高学历蝙蝠人炫富的视频 这我确实不想看 你知道吗 这就好像自己被人站旁边督促你 今天还没加油努力一样 这你怎么好意思点下去看呢卧槽你妈 大数据推荐也好 还有那些做这些视频的人也是 我真几把觉得恶心卧槽 但是我还是点进去看了 你知道为什么吗 因为我真的无聊得不行了 这之前我打开了INS 看了会微博 随随便便找个平台看 就早晚给你推送这些东西 我忍一次忍两次都行 我每天要打开多少次手机 打开多少次软件 每天都要给你推这些东西 一天几次 一天几次 真的 你妈的 你能忍个一天两天也就差不多了 真的兄弟们 你们懂吗 我看完之后真的想哭 又不争气的哭了 自残了 我真的感觉这个社会就是在逼着你自残或者自杀 你说你不在家看手机了 出去转转也好 去吃个肯德基 一路上全是比我有钱的本地人卧槽你妈 我吃个汉堡旁边坐个女小留一身名牌 我只能低着头大口吃汉堡才能忍住不抬头看她脖子上的施华洛世奇项链和手边的GUCCI 一瞬间突然脑子又一热 以为自己吃的不是汉堡 是自己爸妈的人血馒头 精神错乱了 在肯德基店里面就哭出来了 卧槽你妈 我真的绝望了 我想积极一点 开心一点 你说 上天给你一条命 你不用来加油努力 天天刷红迪，嗯混，自残 天要是知道我这样虚度生命 估计早就把我的魂收回去了吧 我真的想重开想得要发疯了。我躺在床上会想重开，我洗澡会想重开，我出门会想重开，我走路会想重开，我坐车会想重开，我工作会想重开，可惜我无业，我上课的时候会想重开，可惜我没法毕业了，我玩手机会想重开。我盯着路边的路人看,我盯着马路对面的路人看,我盯着地铁里的路人看，我盯着好朋友看，我盯着朋友圈别人的合照，我每时每刻眼睛都直直地盯着别人看，像一台雷达一样扫视经过我身边的每一个人，我真的觉得自己像中邪了一样，我发现自己脑海中除了绝望已经没有了其他想法，我好孤独啊!真的好孤独啊!这世界上那么多人，为什么就我一个人这么废物，为什么就我一个人做什么事都会失败，真想放弃了我糙拟吗的！ 我想做好很多事 为什么我爸不是鸣人？为什么我爸不是马云？为什么我爸不是王健林？为什么我爸不是刘强东？为什么我爸不是特朗普？我不想要很多钱，我只求自己下辈子不再投胎做人！ 我想炉石战棋8000分，我想CSGO大地球，我想交些朋友，我想自己不是这副肥比吊样，我想智商变得高一些，我想考进KCL生化系，好好学习到硕士毕业，我想自己摆脱玉玉症的困扰，不会每次想自杀的时候吓得我对象call白车，我想有足够的钱在伦敦5区买个大豪斯，让自己对象搬进来住，他喜欢养猫我喜欢养狗。我想自己不要那么笨手笨脚手眼配合为0，我想自己精通nginx精通SQL精通regex精通linux，我想英雄联盟打好一点不用每次都要对象C。世界上有那么多快乐，生活幸福美满的人。投行顾问，艺人，职人，货车司机，商铺店主，他们对生活没有多少怨言，他们热爱他们的工作，他们有自己喜爱的事物。可惜我永远都做不到跟他们一样，我是废物，我是脑瘫，我智商低，当炒作狗都不会当，茫茫人海中没有一点存在感。这样的我只求自己死了不会影响到我的对象和我的父母。我希望自己能一个人安静的无痛上吊，我希望能吸入惰性气体安详死去，我希望能搞到巴比妥类药物吃下便一觉不醒，我希望能在冬天跳入河中瞬间休克，沉入河底，我希望我会心梗发作被他人当作意外致死，我希望服用亚硝酸盐缺氧而死，我希望我能勇敢的割破桡静脉在浴室慢慢流血而死，我希望走在大街上为了保护其他人不幸被泥头车意外创死，我希望我的死能换俄罗斯撤军，能换共产党下台，能换中国人开民智，能换左派右派结束纷争，能换来一个比我死前更加美好的世界。