半夜失眠的玉玉鼠鼠（经典环节）

半夜失眠的玉玉鼠鼠（经典环节）

讨厌玉玉负能量的别点进来看了，鼠鼠不想挨骂。

睡不着。想死。

一直以来我都不是特别现实，特别会为了实际考虑的人。

初中的时候我一个劲买漫画和小说，看动漫，同年级的人都在想着赶快刷题赶快考上好的本科大学，我却怎么补习都考不及格。现在想来我也是傻卵，有钱干什么不好，买电脑买游戏更划算，然而那时真的鼠目寸光，只识得那些东西有意思，感兴趣，却连电脑都要上大学后才能摸着，都让我鼠完了。

成年后同龄人都在讲谈恋爱讲找工作，规划人生路线，该透批的透批，该做题的做题。我还在这里厌学，不想考试，根本没复习，满脑子想着网上冲浪看到的图片。看上去与社会要求完全脱节，格格不入，并且彻头彻尾失败。

无法让家人满意，一直以来考试失败，没有好履历，没有多少技能，没多少朋友。没多少见识，还有囤积癖，样貌，身材，人际关系，能力，没有一样拿得出手。厌学又厌世，还是穷蛆。恋爱失败，还没性生活。负能量得让人看了就烦。就像《悲惨世界》里那个安卓拉身边的酒鬼青年，王晶估计看了都直摇头。

我确实清楚每个人的道路不同，不能用一样的进度要求每个人，但是我目前的问题不是暂时落后，而是人生的路不想走也走不动了。不想学习，不想考试，不想工作，不想结婚，不想交际······什么都不想，只会沉浸在无聊的互联网里消磨生命。

但是说实话，我一向觉得自己某方面特别实际，实际到恶心。

比如小学的时候就已经决定不要结婚生孩子，还要自己一个人生活，因为自己的家庭感觉很压抑。

比如我清楚自己的无知无能，没有资格追求一些事，于是早就放弃，哪怕自己内心深处很难受也表现得无所谓，不敢表达。

比如我太清楚家人为我付出许多，对我过分期待，以至于成为我内心的负担和行动的阻碍。哪怕对他们不满也会因为抚养的恩情而沉默。父母不理解的东西太多，交流只有成绩和钱，向来只有拿钱时感受他们对我的关爱，但是平时根本不愿交流。一说话就是添堵。

比如我看太多社会新闻，对别人眼里值得震惊的事习以为常，未成年时感觉阀限就已经高得像个挨过毒打的成年人，司马脸没有笑容。

比如现在认清自己不管打扮得如何体面，装得如何轻松洒脱，月薪多少，工作如何，学历如何，永远都是底层下贱人口，是需要想尽办法赚钱谋生的群体，而不是可以悠哉悠哉过日子岁月静好的那种人。换句话说会觉得自己摆烂有罪。

这也是我焦虑的根源吧。

天天在心里拷打自己不努力，没出息，傻逼，别人可以做到就你不行，自作孽不可活。

实际上想的是“真的受够了，真的没意义，一点都不想再做了，本来就不是我能选择的，都是别人要我做的”。

祥子一开始梦想着拥有自己的黄包车，有自己的家，累死累活一顿折腾，梦想破碎，认识到自己是牛马，于是堕落成行尸走肉。

大概我也是走的这个程序，一点一点把自己的幻想绞杀，然后告诉自己该成熟了，梦该醒了。你就是个牛马，你什么都没有，你只有可以预料的悲惨人生。

很奇怪，怎么从小都会有想死的想法，却还是活着。

说不出自己到底还想要追求什么，说出来那些所谓梦想啊，理想的玩意，什么润，什么培养爱好，什么当漫画家，什么当翻译，我早就放弃了。毕竟在中国当穷蛆，很多事都不敢想啊。我又不是怪0，我也没有怪0那样的爹妈。

也有可能是“死”这道题不知道用什么解法。

不想下辈子投胎来中国，也许这是我目前不自杀的原因吧。

我爸妈早晚都要接受我会死的事实。地球没我也一样转。没有什么不好的。

如果可以，我也想放弃一切沉浸在自己的世界里。这几年已经做不到了。看个番剧都要脑子时不时跳出来一句“快考试了，还没背书做题，你完蛋了”，面对课本却根本念不下去。指望不上别人，自己又废物，直接彻底厌恶自己了。

我的脑子还在提醒我，没办法放下那些别人强加给你的要求，没办法不依靠成绩和钱生存，讨厌这样的无聊至极又劳累的生命，却不知道人生有什么值得自己努力的。太久没有感受到生命的活力了。即使是个年轻人也早就心如死灰。

三点了。