Kakapin | 1 points | Apr 17 2022 17:35:07

一开始翻墙是为了了解很多让我困惑的政治信息，一切都从我初中接触（或者是注意到）二十四字开始，很多铺天盖地的宣传让我变成一个莫名其妙的粉红，因为宣传的爱国爱党所以爱，生活也不算正常，混了个高中上，大概高二，还是不能理解这种高强度的宣传有什么意义，似乎越缺少什么就越宣传什么，后来当小镇做题家考上了大学，但大学并没有我想象的美好，除了给了我自由的时间，我尽情思考，和生活脱节，日复一日活在梦幻的虚无里，魔怔于共产主义给我的一切幻想，魔怔于真实的现实世界，出于一种责任，我想我应该把一切搞明白后入党为人民服务，我读党史，但是对于一切空缺的时间段和敷衍而过的几个字，让我觉得墙内的教材，资料把我当傻逼。我越来越不能理解我在做什么，我翻墙出来查资料，了解到六四，法轮功的信息，了解到12-49年的一些事，知道了原来中华民国在台湾……我陷入混沌，哪个真哪个假？最后我更倾向当一个反贼，对共产党失望，对出于谋利的态度或是真诚的理想入党的人满不在乎，我希望于一切毁掉又期望多数人能明白更多的事情，可能还有变好的可能。墙内的各种社区账号相继被封，我越来越失望。 之前初中抑郁过两年，上了高中在满满去重新适应生活，社交，认清自我，思考人生，对我来说比学习更重要，要不是为了上这个高中付出对我家庭来说较大的代价和出于对一个人的感激，我可能不会好好学习，总之从混沌的日子走出来，我觉得即使现在已经过去了7年我还是没有完全走出来，因为这七年，我从一个被家庭严格要求的初中卷b变成一个依然傻逼的fw大学生，我失去了对人，对朋友，对亲戚，对父母的期待，我不在对人类押太多期待，我对毫无目标的学习提不起兴趣，只是应付考试从不挂科，我对做任何事也没用兴趣，非让我找可能就是跑步，因为跑步只需要左脚，右脚，左脚，右脚，我不需要任何思考，仿佛我已逃离这个世界。喜欢接受互联网的信息，但是，现在我对墙内互联网已经厌倦，对外网我能了解到的简中政治信息也已经受够，我受够了墙内虚假的繁荣，受够了墙外的对墙内灾难的嘲弄也好，祝福也好，或者是让我看到了很多美好的，吸引人的生态，那种可望而不可得的感受让我的心深深地陷入沼泽。 两年前我立志，本科前要确认我对生活的态度，要较为清楚的知道我是一个怎样的人，如果更好的话，我能找到一个我爱做的事，我能做好的事业…… 但是这两年来我接触了外网，我不断思考政治，我不断变化，我依然不确定我是谁，渐入佳境的生活（指融入墙内社会主流）好像再一次要消逝了……本科已经过半，我没有拿的出手的能力，也没有清楚的认识，在最近半年的空洞期，我陷入红迪的仇恨沼泽，阴阳话术不能掩盖我仇恨的本质。我看了大量信息，也发生了很大的变化，但这并没有让我的疑惑更少，而是更多，我认为答案需要自己寻，道理需要自己悟，否则只是放在哪里的一些文字。 我现在只想逃避问题，在快崩溃的这两个月，我追进击的巨人和老友记来麻痹自己，我听音乐来麻痹自己，我看红迪来麻痹自己，我跑步来麻痹自己。 但现在我想和因红迪产生的仇恨做一个了断，和藏在心里的易怒狂愤青和解，说这么多 找认同，求慰藉，发泄，表达，梳理，回忆，消磨寂静的夜晚，思考新的未来，尽管可能生活不会那么美好，但我还是想坚持下去，当我结束初中生活改变的那一刻，我可能就不想再结束这一切了，哪怕很糟糕我也希望我能坚持体验下去，明天会更好吗？我的答案是：一定不会，但是我需要对我负责，抛开所有人，我也要对我自己负责，我爱自己，我不能让我一直这样下去，我需要时间，去做出更多改变…… 好消息是，对西方文化产生的兴趣让我对英语不再讨厌，我现在不需要忍着心理障碍去应付英文（初中父母的逼迫导致我对英语嫉妒厌恶，物极必反）因为满满接纳自我，现在基本不自卑了，还有很多对于政府工作和警察的态度和以前大不一样，现在可能争取维护一些自己的权益。 但我依然傻逼，依然魔怔，OK，就到这里吧，长篇感触，或者是牢骚……