AlgaeReasonable1934 | 1 points | Apr 04 2022 23:46:48

最近睡眠差，要么睡不着，睡着了总是梦见初中高中时候被欺负的场面，然后惊出一身冷汗。或许没有网上看到的校园暴力那么严重，但也一直萦绕在我的潜意识里挥之不去。或许洼地的校园就是社会的一个缩影吧，学生们对互害总是乐此不疲，被欺负的同学头上还戴着开不起玩笑的帽子。小学的事情过于久远已经忘记，中学的六年里被篮球爆过头，被飞踢，保暖内衣里被灌过冰水，笔袋里长出过毛毛虫，手机镜头上粘过泡泡糖，被半哄骗半强迫地演示过AV体位。因为太胖被起了糟糕恶臭的外号，导致我至今看到那个词都会不舒服很久。凡此种种，不一而足。老师自然是不大管的，最多找作恶者谈个话，消停几天又故伎重演。因为这些事情成绩下降了，却又不知为啥不敢告诉爸妈。讽刺而搞笑的是，那段时间的我是粉红的我，尽管被侮辱和损害着，却靠着支共的空头支票度过了荒唐的日子。当形而上的谎言在我的世界观里崩塌，那些我逃避过的伤害仿佛超级加倍似的卷土重来，那些我不曾认真审视过的，恶人得意的嘴脸，老师冷漠的眼神，旁观者幸灾乐祸的笑容，比城乡结合部的衣逼音乐更加清晰地狂暴鸿儒我的脑海，在单曲循环中一遍又一遍地消耗着我残存的意志与自尊。

前些日子回家参加了聚会，看到欺负过我的人一个个人模狗样起来，谈论着基金，豪车，政治，大保健和fine art。想到我的痛苦或许像一股支流汇入了那种猥琐的自信里，我便恶心到饭也吃不下，发誓再也不参加这种聚会。或许因为这些，我在大学里也没什么朋友，不参加所谓的集体活动，也很难真的去相信别人。毕竟那些飞踢我的爆头我的，都是我曾经以为是朋友的人。我开始发自内心地恨着洼地，恨着在洼地里作恶的每一个🕷，包括抽刀更向弱者的懦弱无用的自己。我开始做反贼，开始冲浪，在现实中缄口不言，在互联网的各个角落发泄自己的恨意，却发现这样做无法治愈自己。当我将这一切告诉医生，她耐心地听我说完，给我开了来士普，告诉我少看正能量也少冲浪，要慢慢学会爱自己。爱自己？我学过如何爱国、爱党、爱集体、爱老师爱同学，唯独没学过怎么爱自己。在洼地，个人的痛苦是不被允许的，只有死掉的古人有权利在诗词歌赋里吟诵自己的哀伤。

支共的宏大叙事永远只定格到烟火最绚烂的瞬间，而我只是飘零满地的尘埃之一罢了。即使有一天有一阵风把我带去了家乡，北欧或者阿美，那些伤痛仍然要用一生去愈合。又或许有一天我顶不住了去重开，或许浑浑噩噩地在泥塘里打滚，或许润的梦想破灭，索性破罐破摔重新加入🕷的行列。无论怎样，这辈子都很难过上我曾经憧憬的理想的人生：自信善良，有一群可以敞开心扉的朋友，追求个人天性的发展，活在一个充满爱的社区里。我意识到生在洼地是一种惩罚，是生来就加在背上的十字架，而浪人就仿佛西西弗斯一般，想要挣脱这个诅咒却大多徒劳无功，在这个过程中一边折磨自己一边苦中作乐。加缪说西西弗斯是幸福的，希望每个苦闷着的浪人都能获得爱，能够和自己和解，找到自己的道路，润献两开花。