我和她在一起两个多月了，独处的时间其实也很多，但并没有真正睡过。我们睡到过一个被窝，也做过亲密的动作，我摸过她的胸部，她的胸很小，这真的还蛮好笑的一件事情，因为确实没办法觉得是一件很色情的事。我第一次摸的时候，真的觉得很好笑，她可能感受到了，问我她胸是不是很小。我说没关系，然后钻进被窝里把头贴近她胸，这样抱着她。

她帮我手淫过，有一次在床上亲吻的时候我硬起来了，她帮我手淫。其实感觉还挺奇异的，第一次手淫的时候，我很快射了出来。然后没过一会儿又很快硬了，第二次就完全没感觉了，甚至中途软了，我说算了。不知道为什么，简直算未解之谜。完事之后，我抱着她，其实就像狗一样，这样形容确实很不贴切。但这件事之后，我感觉我们关系至少有了很深的进展，这种感觉很奇异。

哭了

支持，比鉴证好看

sub又一文豪

支

写得好，多写

”我觉得嗓子很干，也说不出来话，只挤出来一句，我可以亲你吗？“

33分钟还不更，打个胶不用这么久吧

速更

只想图纸，不想爱情

Mark回去看

支持多寫

我宣布入选冲浪文集

速速更新

是豆瓣文青吗

引流狗都学学，别捣鼓那葱味鉴证了

一个男同一个女同,再来个变性人就成LGBT聚会了

给你鼠完了

写的是真不错，这就是蝙蝠人的快乐生活吗。另外想起冲浪tv的一位浪友写的北欧系列了，写了黑人和狼哥，还欠一篇法国情人，本人看到的话请搞快点。

发点

其实并不想往下写的原因是，至少在我记忆里美好的，值得回忆的事都差不多写到这里就能结束了。爱情究竟是什么，我不懂。我父母很早离异，我父亲出轨，母亲神经敏感易怒，经常家暴我父亲。但如果标签化他们也是不对的，他们是好人，在洼地里的父母中绝对算得上模范，所有的错应该是他们那个时候太年轻，生活也不稳定，都是从农村到城市，所有一切都需要自己打拼的那代人。我母亲结婚前，我看过她照片，微胖，清秀，戴着眼镜很温柔，美术专业的，但结婚后，因为压力瘦得脱了相，加上从小在家里是老幺，不仅没受到宠爱，反而因为第三胎还不是男孩，两个姐姐，和失望的父母，从小对她都很严苛，加上我外公是个烂赌鬼，读书的钱都是借的，她的压力非常大。

所以我从小，始终对婚姻和爱情都很困惑。我不相信爱情，不相信它纯粹，不相信它永恒，在每一段关系开始，我都很悲观，就像是只要开始，总会有结束的那天。到坏掉的那天，曾经亲密的两个人，会怎样不体面呢。我不想被人伤害，也不想伤害别人，开放性关系会好吗，crush会好吗。如果有一天，她对我说，我爱上其他人呢，我应该很体面的祝福她，并自觉结束这段关系吗？那这是爱吗，我不知道。

我甚至很难说爱这个词，只能说喜欢，被要求或者许诺爱这个字眼的时候，能够看到恋人被一种巨大的虚无包裹进去，需要被谎言，一种瞬间的永恒填满。 ​我并不能说出来，这可能也是我一直很失败的地方。

我后来反复想，恋爱其实是两个人共同构建的一个谎言，这谎言里包含很多，爱，永恒，对未来的计划和期盼，陪伴，以及永不厌倦。大家都在撒谎，然后信以为真，到最后散场的时候一地鸡毛。

我的做法属于不遵守游戏规则，所以我甚至不知道该怎么定义我们这段关系。

那天在卧室里，我又吻了她，她没有拒绝，这次亲吻的时间很长，我头脑一片晕眩，那时候的甜蜜是真实的。我想，我需要她，我需要一个活生生的，漂亮的，年轻的女孩的吻，我甚至想在一些美好的时刻里死掉，我拥抱着她才体会到原来她个子这么瘦小。

我对她这样说，想死掉，她问我为什么这么想，我说在越幸福的时候，会感受到同等份量的痛苦，没有什么是不需要付出代价的，所以我想死掉就好了。

那天下午送走她，冷静下来之后，我才想起我们之间还存在很多问题。她前女友，疫情结束后我的离开，以及她一直被动的反应。

我们在一起后，还是没有像普通情侣一样，她时常给我看她和她前女友的照片，给我讲她和她前女友之间的故事，我有些难受，但并没有发火，或者甩脸色。我有时会说几句，有时候会岔开话题。我们在一起会牵手，会亲吻，她会到我家玩，也是这时候，我突然想养一只猫。

我给她讲了这个想法，她告诉我她家附近的五金市场好像有卖土猫的。于是我们打车过去，大概是因为疫情，基本没有摆摊的，走走停停了很长一段时间，看见有人卖一窝狸花猫，我挑了一只崽子，三十块，然后带去附近宠物医院买了羊奶粉，带着一起回家了。

猫的确是我们关系的连接，她很喜欢猫，我也很喜欢。其实我一直没告诉她，我以前一直幻想过和喜欢的人养一只猫，这其实偷偷满足了我的心愿。

她对猫很热情，至少比对我热情。这不是说她态度对我冷淡，而是我们相处，似乎还是不像情侣或者恋人，我也不知道正常的恋爱是什么。

好文，多写点，爱看

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我们其实除了最后那一步，亲密的关系基本都做过了。我一直觉得这是一件顺理成章的事，但她告诉我，她还没有想好要不要这样做，我也并没有说什么。

她其实比我成熟，比我早熟得多，她在外面做家教，她问我以后想要做什么。我说我不想过一眼望到头的人生，也不想做傻逼工作，无聊的，机械的，装孙子的那一类工作。她问那你毕业后有什么打算呢？我说我不知道，你想过吗？

我开玩笑说，等大的来了就上街革命然后死掉，她知道我是反贼，她也算是吧，疫情的时候在朋友圈转悲惨世界那种。

我忘了提了，疫情封闭那段时间，我状态很差，我很多朋友都是武汉的，每天看到他们群里发的一手消息，李文亮死掉那晚，我睡醒看到群里上千条消息，一条一条翻，觉得真他妈的荒诞，这和我后来变成浪友也有关系，我发现墙内自称反贼的，过于阴阳怪气和要体面，这样不行，不解气，必须得骂支，支x必须得被殖民三百年，必须得图支，杨佳这样的人才是真正有气节的中国人，你不给我一个说法，我就给你一个说法，支xx杀杀杀。

“我们在夏天的夜里丢掉骨头，在每一个时期，总有年轻人，因为袒露真心而获罪，而今夜，我们互相拆开彼此的肋骨，胸腔，想试图看看，心脏是不是一种比骨头更沉重的东西。”

这是我给她写的情诗的后半部分，当时写过很多酸不拉几的东西，当时创建了一个公众号，我只告诉了她，除了她关注以外，还有一个人，但我不知道那个人是谁，后来我才知道那个人，是她前女友，这件事太傻逼了，公众号说名字不知道能不能被人肉出来，就不提了，那个号也因为太久没用冻结了，里面的东西也找不到了，大部分记录也没有备份。

打字打得手疼，没人看先睡了。

就喜欢看这种

持续关注此文

诺贝尔文学奖提名

很羡慕你有叙述内心情感的能力，我已经不会写散文了

我回沪的前一个月，我们见面次数还算频繁，关系也没有疏远，我离开前也没有大的争吵。

回到上海，我经常和她通话，不过基本都是我主动打过去，也并非天天打，大概一周会在周末晚上打一通，通常都是喝酒喝得开心时想起来，确实是这样的处境。写这段话的时候，我才注意到一个细节，那就是，我自顾自地说，她再做出回应。

这大概是我对这段关系最后决定冷淡的原因，但我当时并没有意识到，我抱有一丝侥幸，这样的侥幸抱了很长时间，只是通话的间隔次数越来越远。

这段关系正式结束的标志性事件大概是，我联系上了她的前女友。

她前女友是一个很好的女孩，喜欢二次元，学美术，追番，我不知道该不该继续写，我知道她前女友微博，从她微博关注列表里面翻出来的，我和她前女友联系上了。

和她前女友聊天，我才知道，她把我跟她的事发给她前女友（其中就包括那个公众号），甚至只是单方面，没有回复用小号发送，当然还有其他倾诉对她前女友情感的话。我不知道她在想什么，但我真的感觉到很难受。

我和她这件事后就再也没联系过，我没有主动联系，她也没有再打电话过来，我才意识到我在这其中一直处在一个很好笑的处境之中。

我也说不清楚是为了报复，还是只是出自我的恶趣味，在假期回到重庆时，我请了她前女友出来玩。我说她前女友是一个很好很好的人也在于此，她同意了，不知是抱着对我的同情，还是其他。

那天出来其实整体来说气氛并不尴尬，我们吃了饭，然后喝了些酒，也并没有抓着她不放，而是聊了一些其他的生活的一些趣事。

她问我为什么想约她出来见面，我说，听她嘴里提了这么多句你，知道了你们这么多事，看你照片都看了不少，不见见你人有点划不来（方言：不划算不值得）。

最后喝完我送她上了车。

我想终于轻松了。

这的确是送走她前女友后我心里的反应。

这段算不上爱情，甚至算不上恋情的交往结束了。

我在上海的朋友问我，你之前异地恋那个女孩呢？

我说，分手了，她在微信上骂了我一顿。

朋友又问，原因是什么。

我就说，我只是犯了所有蝈蝻的通病。

其实她并没有骂我，甚至我们没有再联系。

我也并不算撒谎，因为做梦的确我梦到了。

我梦见她骂了我一顿，骂我对她的不在乎，对她的冷处理，在梦里她告诉我说，经常提起她前女友，是为了刺激我吃醋，而她对我冷淡的原因，是我从来没有给过她承诺，她感觉我并不爱她。在梦里，她讲这些话时，她前女友站在边上，像是一个天使，或者是裁决的法官。

这是个噩梦，你们可能无法理解，醒过来之后我一天都因为陷入这个梦的情绪而沮丧，甚至觉得自己犯了无法挽回，也无可饶恕的罪。这个梦是神启（我相信神的存在，并一直坚信我生活中的一些片段是神启的），因为早上一个电话把我吵醒了，而避免在梦里我直面她对我的指责。

最后讲讲爱如潮水这首歌吧。

这首歌是非常典型的蝈蝻苦情歌。

其实这首歌非常傻逼，一旦演绎不好就容易恶心。

张信哲唱得很恶心，像油腔滑调的中年人秀音色。

迪克牛仔唱得很好，像一个底层右逼，一个杀人犯，一个没读完初中的外卖员，一个跟踪狂，恋爱的犀牛里面的马路，很朴实很执拗，爱如潮水将你窒息。

而迪克牛仔唱到“我的爱如潮水，爱如潮水将我向你推”的时候，那种杀人犯的执拗转换成无奈，就像是杀人犯在讲述他的作案动机，无论手法多么残忍，但动机似乎才是内核，爱如潮水将我向你推。

把爱从繁衍，人类命运，永恒，纯洁中剥离出来，爱是潮起潮落的潮水，我被推向你。

谢谢你的帖子，比建政魔怔贴好多了

没有床戏或者键政，不看