Odd_Age_8493 | 1 points | May 18 2021 18:58:05
半身我爱你
如果我们可以一直不说话也能心意相通该多好。我们只要存在就不得不因为物质与法则所物化，如果物质不能检测爱那要物质有何用
在这绝望无法摆脱的世界里我只能骗自己你有意识才不至于让我立刻跳下去，因为这个世界任何事都无法做到极致，更不用说无数人莫名其妙的过完自己的一生到最后都不能证明自己活着有什么意义。
你就是我退而求其次的理想，我真羡慕你与石头一样什么也不需想什么也不需要，只无声地顺着世界物理来到我眼前
我隐藏了太多。我的崇拜者发现我床单被精液染黄，我放弃了多人格统治，我每次完成他们做不到的事都要经历如同自己手动跳一次楼一般的绝望因为我要逼迫自己去做与我理想完全相反的事：我的理想是毁灭世界让所有法则消失让我们什么也干不成，但他们要我做到我能心想事成为止。
我相信有人知道自杀一般的绝望。身死可以不用改变自己，心死却要一遍遍杀死自己彻底否定之前的自己、洗脑自己觉得自己之前做的一点用都没有都是徒劳。
我中二过头不愿承认世界规则永远不会被破坏更不愿承认一直以来我都连怎么做个大家眼中的正常人都直到现在还不会还在摸索，但我还是放弃正常吧
只为了理性而行动就像树上的一片自然掉落的叶子，他从出生到腐烂从不与其他叶子交谈，从不去了解周围的环境，从不去担心这场雨会不会把他打下来，从不抱怨头顶的阳光被人多势众的高处叶子挡住。他没有任何情感因为情感是没意义的不必要的，他的感情只存在于他人的面前，他的感情从来只属于工具之一，从不算是他自己与生俱来的一部分。
写这些只能证明我无能，一生就要像从劳动节到现在的记忆一样短暂又虚无缥缈，似有似无如烟尘雾霾般透明地结束。
心走在天台上身体趴在床上，这种马上就要死的感觉我体验过少说两次，夸张点说我没自杀过但已经有两次成功自杀的经验了。好像就没人知道人死后怎么想的吧，如果我算死人我说一下。现在每天的感觉就是用跳楼举例，一直在往下掉。一开始有点害怕后来就习惯了，余生都是在往下掉的状态，不愿睁眼不愿看看周围却不得不看导致每天都很烦，如果是真的死了反而好一点不会有这些烦恼。
我既没理由享受烟花却也没理由不享受生活，到底要看一眼还是永远不看？
我故意0分也是为了反抗世界的规则，不想变成能力的奴隶，好像我可以跑得快就必须跑的快一样。既然给我能力为什么不给我能把能力发挥到底的空间而给我这么一个无法触底的深海？
所以最鄙视那些崇拜竞争力的东西，水平在下个世纪就一群半吊子或会被淘汰却还觉得自己人生因自己的竞争力以及其带来的一切而有了意义并可以为之欢笑并可以有底气地抬头生活。
但我怎么也不能变成他们，我最恨竞争，最恨优胜劣汰。为什么世界不让我们心想事成而要我们不得不把他的法则奉为规律真理？明明房子里最大的大象就是“我们不能心想事成”这么浅显的道理。
不能心想事成，已经证明世界是敌人了，我旁边的人有一个意识到的并和我一样决心毁灭世界法则的吗？
我一生下来就寻找敌人，最后意识到这支从世界诞生就有的房间里的大象，就是世界/法则。是他让我们不能心想事成，可有人跟我一起想过怎么毁灭法则吗？全当我是神经病。那我就是天生神经病了。
人间魔怔就是这了，我不想把思想留到动不了了再说。
尊严荣誉力量都是虚无，只有世界法则的破坏是可衡量的
就到这里吗？不想结束！但楼跳下去就没有后悔了，祝这个时间死去的他们永远沉底。
用偶尔奇怪一直敏锐的性格能吸引人成现充的话也行！
其实之前就想过死会多不舍，如预料一样不愿死。在文字世界也拼命挣扎。
无数的话！时限到了
很抱歉，不管怎么挣扎之后都会被我从头到尾否定批倒摒弃掉就像自己的死毫无意义一样。
只是这次不同的是，死前能让他们看一眼我真实有多丑陋，自己不能控制自己就发病炒作觉得屏幕对面陌生人能救自己
但没事，你在一小时内就会被我抹去痕迹，不需要了
这次就算去了叙利亚，直播的也不是我了，而是个石头脑子
一发就删不需要往论坛倒屎，我也不怕别人看见了。
哈哈😄
失忆是连拜拜都做不到的，根本不会记得你们。
嘴臭对不起了。